Gendut Bongkar Lemari

                Celana panjang gw sekarang yang bisa gw pake tinggal tiga biji. Yang lain udah pada sobek semua, dan rata-rata robeknya itu di selangkangan. Nggak banget. Apa selangkangan gw itu tajem ya? kok robeknya di situ melulu. Kenapa robeknya gak di bagian dengkul aja sih biar keliatan kayak gembel preman, kan berasa sangar gitu..

                Faktor kenapa banyak celana gw bisa sobek (sobek sama robek itu sinonim, kan?) mungkin karena gw udah jarang olahraga lagi sehingga badan gw (khususnya bagian perut, paha, betis) jadi makin bengkak  ditambah gw orangnya suka jingkrak-sana-jingkrak-sini, jadi deh robek celana gw. Dan berhubung anak kost ini (baca:gw) lagi ga punya duit buat dialokasiin untuk pembelian sandang berukuran panjang, maka gw mesti bisa idup dengan celana panjang yang tinggal tiga biji ini.

                Bukan maksud ngegede-gedein masalah. Kalo di Aceh yang ada syariat Islamnya , buat yang cowok kalo keluar kan (menurut gw) mesti pake celana panjang, apa lagi untuk acara yang formal kayak kuliah, ke kondangan, ke kampus, ke pesta kawinan dan lain sebagainya. Gw sih suka aja pake celana panjang, tapi kalo celana panjang gw stoknya menipis diimbangi dengan keinginan nyuci yang lagi seret-seretnya,  yaa terpaksa gw gak keluar rumah, atau kalo lagi kepepet gak ada celana terpaksa pinjem celana temen yang ukuran pinggangnya sama kayak gw.  

                Kalo gak ada perubahan dengan kondisi badan yang begini-begini (baca: buntel) aja, bias dipastiin celana gw yang tinggal tiga biji itu bakal gugur satu persatu. Nah, buat itu gw dapet cara baru biar selangkangan gw, eh maksud gw selangkangan celana gw kagak robek, atau minimal kemungkinan  robeknya jadi  kecil. Bahan-bahan yang dibutuhkan adalah

1.       Plester (saran anak kost sebelah : kalo bisa beli yang gulungan aja, lebih ekonomis)

cuma tujuh ribuan..*harga bisa berubah sewaktu-waktu

2.       Celana yang selangkangannya belom robek

bau iklan..

Caranya adalah dengan nempelin plesternya di bagian dalam celana, tepat di selangkangan. Tempel aja secukupnya, jangan banyak-banyak. Resiko kalo kebanyakan nempelin plester di bagian selangkangan ini (kayak blog mesum ya? “selangkangan” di mana-mana) nantinya pas dipake celananya malah kayak bengkak di bagian situ.

Fungsi dari plester di sini adalahsebagai perekat antara serat-serat kain agar gak gampang terlepas. Intinya celana jadi gak gampang sobek deh. Mau lompat sana guling sini juga oke!

                Kalo buat kasus celana pendek, Gw sendiri pake celana pendek cuma di rumah. Kalo gw keluar rumah dengan celana kayak gitu entar takutnya cewek-cewek pada ngeliatin, Kan maluu..  bukan malu karena betis dan paha gw yang indah, tapi gara-gara celana pendek gw juga nasibnya gak bagus-bagus amat.  Banyak yang udah belel.

                Kalo buat baju sendiri, gw gak punya banyak baju. Lumayan banyak sih, cuma makin dikit aja yang bisa gw pake. Bukan karena sobek kayak kasus celana panjang, tapi kebanyakan bajunya udah gak muat. Kaosnya udah pada ketat semua, kalo gw pake, di bagian perut udah offside. Kemeja ada yang masih muat, cuma kalo dikancingin udah susah. Gw mesti tahan napas dulu biar perut gw rada kecilan baru dikancing, tapi daripada gw jadi korban meninggal gara-gara sesak napas akibat pake kemeja, mendingan gw pake kaos aja yang kebetulan ada yang ukuran karung

                Satu-satunya cara biar pakaian gw jadi muat lagi ya Cuma KURUSIN badan. Tapi dilema, men.. Mau gw kurusin badan ntar dibilang gak sexi lagi, lagian ntar kalo gw kurus, masa’ nama blog gw jadi ganti 2G(Ganteng-Gila)?? Eh, tapi misalnya ntar gw jadi kurus lagi mungkin gw pake yang 4G aja kali ya?

Ganteng-Gak-Gendut-Gila

sumber gambar:

http://www.sellesmedical.co.uk/store/product/464-Tensoplast-Plaster-Roll-2-5cm-x-4-5m-

 http://chila-kidsmania.com/cewek/25-celana-panjang-ungu.html

5 Tanda Anak Kost Bergizi Buruk (?)

 Akhirnya, kerjaan gw di Danc*w selesai juga. Oiya, dari hari Kamis sampe Jumat kemaren gw sempet gabung sama panitia Danc*w Caravan Gizi 2012 buat regional Banda Aceh. Jadi ini acaranya adalah ngumpulin 40 siswa dari 10 SD buat diajarin jadi dokter kecil di sekolahnya, yang ntar juga bakal dinilai bagaimana perkembangan tiap sekolah tentang dokter kecilnya setelah program ini selesai. Sekolah yang paling bagus nilainya bakal dikirim ke Jakarta buat ngikutin acara final dokter kecilnya. Di acara ini gw ketemu banyak orang yang udah ahli di bidangnya. Baik yang di balik layar (kayak kakak-kakak yang barengan kerja di EO) sampe tim dokter yang dengan sabar ngasih materi ke anak-anak yang ikut karantina.

Yap, Acara DCG ini temanya adalah karantina. Gw dulu sempet ngira kalo istilah “karantina” itu cuma buat orang yang sakit parah menular kayak muntaber komplikasi sama wasir, sampe gak boleh berinteraksi sama orang lainnya, tapi “karantina” gak sesempit itu toh pengertiannya. Dan jadi deh, 40 murid malang beserta guru pembimbingnya dikarantina.

Biarpun disebut karantina, tapi kalo dikarantinanya selama tiga hari dua malem di hotel yang bagus sih siapa yang gak mau? Gw aja yang panitia (kebetulan panitia harus nginep di hotel juga, padahal jarak dari kost ke hotel cuma 10 menitan) kalo bisa sih minta ini acara diadain selama setahun penuh. Buat anak kost kayak gw, tinggal di hotel beserta isinya adalah karunia yang gak dateng sering-sering. Apalagi dengan kondisi kamar kost yang menyerupai kandang daripada kamar. Pokoknya pas dibilang panitia juga harus nginep di hotel, gw langsung ngadain syukuran tujuh bulanan di kamar kost. 

Kerja jadi panitia itu emang gak enak dan serba repot. Apalagi yang gw hadepin adalah sekumpulan bocah SD. Semua mesti serba disiapin. Masih iri banget gw kalo inget di masing-masing kamar murid dikasih barang-barang nestl* kayak F*x, koko kru*ch, Dan*ow, K*tkat, sama buah-buahan, sementara di kamar panitia cuma ada teh manis sama kopi doang.

Ikut acara begini sebenernya resiko gede buat gw. Karena gw takut ntar dijadiin objek pembanding untuk materi “Contoh Anak Kelebihan Gizi” dan gw bakal disorak-sorakin sama anak SD yang kalo gw liat badannya kayaknya bagus-bagus semua. Tapi untung aja, kekhawatiran gw gak terjadi.

                Di acara ini juga dikasih penyuluhan tentang 10 tanda  umum anak bergizi baik versi Danc*w.  Jingle-nya malah diputerin dari pagi sampe gw mau tidur. Makanya sekarang gw apal lirik jinglenya. Nah, berhubung ilmu gw di bidang gizi udah nambah lumayan banyak, jadi gw mau bagi-bagi ilmu gw ke elo yang baca blog gw. Dan berhubung (lagi) 10 tanda umum anak bergizi baik udah ada, gw kasih materi tentang 5 TANDA ANAK KOST BERGIZI BURUK. Anak kost bisa terkena dampak dari makan yang gak teratur, tidur kurang (atau malah kebanyakan), jajan sembarangan, pacaran gak jelas sampe kekurangan jatah beras di akhir bulan, yang mau tau dampaknya silahkan cek aja!

1. BADAN LOYO, LEMES DAN NGGAK TEGAP

Anak kost kayak gini biasanya kerjaannya begadang melulu tiap malem dan tidur dari pagi sampe waktunya makan siang. Anak kost biasanya rentan sama yang beginian. Nonton pilem hasil donlotan sampe pagi dan baru tidur setelahnya dilanjutkan bangun ketika jam makan siang. Alamat badan jadi lemes gak berdaya, rentan kena penyakit.  Menu makan siang sama pagi udah di dobel pake indomi dua bungkus. Belom lagi entar kalo jam tiga sore lewat tukang bakso depan kost. Emang sih makannya jadi banyak, tapi gizinya gak ada. trus, kalo udah kenyang malah tidur lagi sampe sore. Pokoknya jadi gak bergairah deh hidupnya.. gak kayak curhat kan??

2.  SUKA MELAMUN JOROK

satu lagi tanda anak kost yang kurang gizi, yaitu suka melamun. Pagi-pagi bangun tidur melamun aja kerjanya selama sejam, pas lagi kuliah malah ngelamun lagi sampe kuliahnya selesai. Pasa mau makan siang, bukannya berdoa dulu malah ngelamun. Sampe mau tidur pun ngelamun dulu. Kayak mayat idup lah pokoknya! Yang dilamunin pun biasanya yang gak beres, misalnya .... ehmmm.. ya itu lah atau tentang yang itu, kalo gak yang begituan paling yang itu juga atau yang paling parah kayak yang *sebagian teks kemalingan*..

Hal ini karena asupan gizi sehat sangat kurang ke dalam otak, khususnya air putih. Karena air putih sangat berperan penting dalam “pencucian” otak yang kotor.

3.  KULIT PUCAT, MATA MERAH

Kurang vitamin A ngaruhnya ya ke mata sama ke kulit. Kalo anak kost yang sarapannya indomi kari ayam rebus, makan siangnya indomi kari ayam digoreng, makan malemnya indomi kari ayam mentah-mentah dan cemilannya bumbu indomi kari ayam digadoin, itu udah dipastikan kulitnya pasti pucat dan matanya merah-merah.

Yang penting disini adalah variasi gizi makanan! jangan terpaku sama makanan tang itu-itu aja, apalagi takaran gizinya gak sesuai dengan yang ada di buku panduan menulis skripsi. maksud variasi disini bukan kayak “sarapan indomi kari ayam- makan siang indomi rasa soto Medan-makan malem indomi rasa vanila”. Variasikan makanan elo biar gizinya cukup dan gak bosen dengan menu yang ituuu-itu aja. Menu rekomendasi dari gw ya sarapan bubur ayam Bandung, siangnya nasi goreng ala Thailand dan malemnya Nasi padang ala timor leste.

4. BERGERAK PASIF DAN BERBICARA SUKA NGACO

Saking kurang gizinya, buat gerak pun jadi males bukan buatan. Bangun tidur mesti ada yang bangunin, mau minum harus ada yang minumin, mau pipis juga harus ada yang pipisin dulu baru mau pipis sendiri.

Belom lagi kalo udah diajak ngomong, ditanya A dijawabnya Z. Ditanyain serius jawabnya malah main-main. Pas diajak becanda malah dia ngajak berantem. Pokoknya kayak orang sakau lah!

5.  GIRANG BANGET KALO ADA YANG TRAKTIR MAKAN ENAK

“Makan di restoran anu yok, gw yang bayar deh.. kebetulan hari ni tetangga gw ulang tahun”. Dan elo langsung senang gembira gegap gempita nanggepinnya. Hal ini tandanya kalo makanan yang elo makan tiap harinya adalah makanan yang monoton. misalnya Kalo bulan ini makannya nasi sama ikan goreng doang, bulan depan makannya nasi goreng sama ikan rebus. makanya pas ada yang traktir, langsung heboh. kesenengan sendiri, langsung cerita ke tetangga kalo mau ditraktir sama temen bahkan sampe update status ditwitter, FB bahkan update status di KTP.

Hal ini udah jelas, bahkan jiwa elo pun merindukan makanan mahal yang bergizi baik.

Nah, jadi kalo elo-elo ngerasa ada bagian yang cocok, mungkin aja elo udah tergolong ke dalam kategori anak kost bergizi buruk. Buat antisipasi, segera perbanyak makanan yang bener, kurangi begadang, kurangi juga jatah online (kecuali buat buka blog gw, hehehe) dan minum air putih 8 gelas sehari. Mantep deh postingan gw kali ini, banyak nasehatnya.. ya nggak??

 Artikel ini ditulis oleh seorang crew yang nyaris jadi SPG (sales promotion guy) di bawah ini..

sii yuu, babai..

GOMBAL AH!

Gw, Dimas sama Sani sekarang lagi suka gombal-gombalan. Maksud gw, bukan Dimas ngegombalin Sani, Gw ngegombalin Sani atau sebaliknya, tapi kami ke pacarnya. Asal muasalnya sih gara-gara pada nonton video hasil streaming OVJ yang isinya gombalan si Andre. Kenapa gak nonton langsung aja? Maklum, gak ada tipi di kamar sih. Yaa mau gimana pun caranya nonton, akhirnya itu acara nyampe juga ke komputer kamar gw.

                Dan jadilah seisi kamar heboh sama gombalan gak jelas yang sebenernya di luar sana sudah ampir basi. Biarlah, wajar kalo anak kost kayak kami ketinggalan seribu atau dua ribu berita terkini. Nanti juga bakal tau sendiri walau makan waktu sebulan atau setahun kemudian.

                Jadi, ada kejadian lucu saat Dimas ngegombalin pacarnya pake kalimat gombalan Andre.  Dimas ngegombalnya melalui telpon. Tengah malem gitu, gw sama Sani yang kebetulan belom tidur sengaja ngedengerin gombalan si Dimas sama ceweknya. Serunya, gombalan si Dimas bisa dibilang gatot alias gagal total, padahal dia udah niru persis sama yang ada di OVJ. Emang kalo udah naas, ya naas aja deh. Niat hati biar mesra, ujung-ujungnya malah berantem. Ini dia cuplikannya:

Kalo di OVJ

Andre : Paku, paku apa yang nancepnya paling dalem?

Ceweknya : paku apa? Paku kuntilanak?

Andre : bukan, yang bener “Paku cinta padamuu”

Ceweknya : ahh..kamu bisa aja (sambil guling-guling di tanah)

Kalo Dimas

Dimas : eh, yank, paku apa yang nancepnya paling dalem?

Ceweknya : gak tau..emang apa yank?

Dimas : Paku rindu.. eh,, eeeuh, paku  cinta..,( dimas lupa naskah)

Ceweknya : ….

Kalo di OVJ

ceweknya : Buaya apa yang paling nyenengin?

cowoknya : emang ada ya neng?

ceweknya : adaa.. Buaya-ngin kamuuu!!

cowoknya : AAAHHH..cocuiiiiit..

kalo si Dimas

Dimas : Yank, buaya apa yang bikin seneng?

Ceweknya : gak tau..emang apa yank?

Dimas : buayangin kamu..

Ceweknya : Abang kok jadi gombal gini sih?

Dimas : lahh..kan emang lagi ngegombal..

Ceweknya : ooh..

Kalo di OVJ

Cowok : Neng, Abang mau ke apotik beli formalin..

Cewek : Buat apa bang? (pura-pura penasaran)

Cowok : Buat mengawetkan cinta kitaa..

Cewek : AAhhh, si abaang.. (tepok-tepok dada si cowok)

Kalo si Dimas

Dimas : Yank, abang mau ke apotik mau beli sesuatu..

Pacarnya : ooh, yaudah, beli aja bang.. (No reaction)

Dimas : &^%&$*& (tepok-tepok jidat sendiri)

Kalo di OVJ

Ceweknya : pilih yang kiri apa yang kanan, bang? (sambil nyodorin kedua tangan yang dikepal)

Cowoknya : hmm, yang kanan aja deh, neng..

Ceweknya : Yang kanan? Kenapa gak dua-duanya aja, bang? Kan dua-duanya juga punya abang..(masang muka malu-malu)

Cowoknya : Eaaaaaaa….

Kalo si Dimas

Dimas : eh yank.. pilih tangan kiri apa tangan kanan?

Pacarnya : Emang apaan tu yank?

Dimas : udah pilih aja.. (mulai bete gara-gara gombalannya belom ada yang berhasil)

Pacarnya : Dua-duanya aja deh, bang..

Dimas : Lohh? Satu aja lahh..

Pacarnya : gak mauuu.. maunya dua-duanya..

Dimas : Satu aja!

Pacarnya : DUA-DUANYA!!

(setelah itu mereka ribut agak lama, dan dimenangkan oleh dimas)

Pacarnya : ya udah, yang kanan aja deh bang.. (ngalah)

Dimas : yang kanan? Kenapa gak dua-duanya aja, kan dua-duanya punya ayank… hehehe

Pacarnya : Yeee, tadi mau pilih dua-duanya abang bilang gak boleh, sekarang malah gitu jawabnya!

(mereka ribut lagi)

Kalo di OVJ

Ceweknya : abang suka kopi apa mocca?

Cowoknya : hmm, abang suka dua-duanya..tapi abang pilih kopi deh..

Ceweknya : kopi? Kopi-nang kau dengan bismillah..

Cowoknya : (salting- masuk ke sumur)

Kalo si dimas

(setelah ributnya selesai)

Dimas : ayank suka kopi apa mocca?

Pacarnya : mocca..

Dimas : Alahh..kopi aja lah yank..

Pacarnya : gak enak yank.. mocca aja..

Dimas : Kopi aja!

Pacarnya : MOKKKKAAAA!!!

(dan mereka ribut sampe subuh)

                Ada-ada aja kan? Menurut gw sih, buat ngegombal juga harus ada trik tersendiri biar gombalan kita terasa manjur dan tepat sasaran. Nah, biar pun gw gak pinter ngegombal, kali ini gw bakal kasih tips n trik biar gombalan jadi paten buat pemula! Cekibroot!

HARUS ADA OBJEK

Syarat mutlak untuk ngegombal adalah harus ada objek yang akan dijadikan target gombalan. Kalo gak ada objek, sama siapa juga lo harus ngegombal? Sama guling? Tembok? Jamban?. Objek ini bisa siapa aja, kalo buat latian, pilih aja temen ato tetangga elo. Yaa sebisa mungkin sih pilih yang beda jenis kelamin, biar lebih berasa efeknya. Kalo lo pilih yang samaan jenis kelaminnya entar dikhawatirkan bakal ada “cinta terlarang” , apalagi kalo ternyata gombalannya punya efek yang kuat.

PASTIKAN SITUASI DAN KONDISI MENDUKUNG

Misalnya aja, elo ketemu target pas lagi nonton kebakaran. Tahan dulu, jangan ngegombal disana. Masih ada situasi lain yang jauh lebih cocok buat ngegombal. Pastiin juga elo gak ngegombal saat dia lagi sama pacarnya.

BERI TAHU PASANGAN

Yaa kalo udah ada pasangannya, jangan lupa kasih tau sama pasangan kalo kita mau ngegombal. Bagi para pemula, ini penting banget! Jangan sampe ngegombal sama cewek/cowok yang moodnya lagi gak asik, ujung-ujungnya ntar malah dikira caper dan cari perhatian (ya sama aja). Jadi sebelum ngegombal, Tanya dulu sama dia “Abang mau ngegombal nih, boleh gak?” kalo si dia udah kasih lampu ijo, baru jalankan trik ke-3!

“KOK TAAAAUU?”

Ngegombal paling mudah ialah ngegombal dengan tema “kok taaauu?”. Gombal tipe ini biasanya lebih mudah dipraktekin dan tentu aja objek yang digombalin mesti tau kalo dia lagi digombalin jadi efeknya lebih berasa. Contoh kalo objek tau bakal digombalin :

Cowok : Neng, bapak eneng tukang pahat ya?

Cewek : kok taaauu?

Cowok : karena nama eneng udah terpahat di hati abang..

(si cowok dan si cewek langsung dangdutan)

                Kalo contoh objek yang gak tau sedang digombalin :

Cowok : Neng, bapaknya eneng banci lampu merah ya?

Cewek : brengsek lo!!

                Udah ah, segitu dulu tipsnya kali ini. Kalo ada tambahan ato yang jago ngegombal, silahkan tinggalin di kotak komentar. Inget, kalo udah jago ngegombal gak boleh sombong. Entar ilmunya ilang, looh..

Hal-hal Terlarang Saat Mampet Ngerjain Skripsi (Curhat Mahasiswa)

                Status gw sekarang adalah mahasiswa tingkat akhir S1. Sebenernya bukan sebuah predikat yang bias dibanggain, apalagi kalo banyak temen seangkatan yang udah lulus atau bahkan udah ngambil S2 segala. Tapi mau dibilang gimana juga, predikat begini kadang-kadang layak buat dsyukuri, misalnya aja karena emang gak ada lagi mata kuliah yang harus di ambil sehingga jatah waktu luang bertambah gak kira-kira jadinya gw sekarang mau ngapa-ngapain juga bebas, kayak begadang sampe pagi, jalan-jalan ke mana-mana, atau mencuci kembali daleman kotor yang terlupakan.

hehehe..asiik..

                Tapi waktu luang yang ada juga gak ngaruh-ngaruh banget. Serius. Kenapa? Karena oh karena, mahasiswa tingkat akhir itu tugasnya buat skripsi. Dan celakalah bagi mahasiswa tingkat akhir yang skripsinya gak kelar-kelar. Dulu, gw pernah sempet-sempetin mikir, kalo gw nanti udah bisa ngambil skripsi, pasti bakal gw siapin dalam waktu satu semester!

                Pede banget ya gw. Banyak alasan yang mendukung pemikiran gw. Salah satunya ya itu tadi, karena gak ada lagi kuliah yang mesti gw ambil sksnya. Alasan pendukung lain gak usah disebutin lah, gw lagi capek ngetik ni.

                Tapi pada kenyataanya, buat skripsi itu gak segampang ngegoreng telor dadar. Saking banyaknya waktu luang (yang sia-sia rasanya kalo gak dimanfaatin), kerjaan gw jadinya malah males-malesan aja. Parah.  Jadinya, buat naik seminar pengajuan judul aja makan waktu hampir dua semester! Nyaris setahun! Buat anak bayi, waktu setahun dia bisa bikin kemajuan dari merangkak sampe berdiri, atau kalo tingkat express, si bayi udah bisa lari sprint. Nah gw, setaun buat nyelesaiin kurang dari 30 halaman doing aja gak kelar!

                Yaa, untung aja, seminar  gw gak (gagal) gagal (amat). Paling gak sekarang, gw udah bisa fokus buat bab bagian hasil dan pembahasan. Walaupun kadang penyakit males kambuhan ala mahasiswa gw suka kumat, gw paksain terus buat skripsi, halaman demi halaman.

                Berasa curhat banget postingan gw ya?

                Yang penting motivasi! Ya gak sih? Dari sekian banyak motivasi, ada satu motivasi yang lumayan bikin naik semangat. Gw sebenernya males kalo ada orang yang tanya, “No, dah sampe mana skripsinya?”, “bab berapa ni sekarang”, “kapan mau siding skripsinya?”, “kok lama banget ngerjain skripsinya? Si anu udah mau wisuda S2 loh”, “kok makin gendut aja no?” dan sebagainya dan sebagainya. Rasanya hidup seperti untuk skripsi doang. Gw jadi sensi kalo ditanyain progress skripsi gw. Pernah malah sampe kebawa mimpi dikejar dosen pembimbing skripsi sambil teriak “MANA SKRIPSI KAMU, NOAA?? MANAA?? MANAAAAAA???”. Hal ini nambah motivasi gw juga jadinya.

                Ya ampyun deh gitu, kan?. Makanya sekarang gw getol ngerjain skripsi gw dan kalo stuck di satu masalah langsung konsul sama dosen pembimbing. Gaya banget gw. Dua kalimat di belakang tadi insya Allah gw terapin mulai besok, kalo gak ujan.

                Nah, sekarang gw mau bagiin tips apa yang gak boleh dilakuin kalo lagi stuck sama skripsi. Pasti akan datang masa-masanya di mana lo gak tau nulis apa lagi di skripsi atau bingung karena penelitiannya rupanya ada hasil yang melenceng jauh (dan pas diulang penelitiannya, hasilnya malah jadi lebih parah) ditambah pas lagi konsultasi sama dosen pembimbing, tu dosen malah balik marahin elo atau yang lebih parah sampe diganti judul skripsi segala. Neraka mahasiswa itu mameen, rasanya pasti marah banget, berasa pengen nelen gorila...

 jadi buat lo semua, ni dia tips “Hal-hal yang dilarang dilakukan saat mampet buat skripsi!”

BUNUH DIRI

Cara standar selesaiin masalah tapi gak bakal ada efek apa-apa ke depannya. Buat apa bunuh diri meen? Kuliah udah mau lulus dikit lagi tapi cuma gara-gara mampet skripsinya trus bunuh diri rasanya kayak buang waktu. Kalo mau bunuh diri, kenapa gak pas pertama masuk kuliah aja sekalian? Eh, tapi gw bukannya nyaranin buat bunuh diri lebih cepat loh yaa, dosa tau! Dan mentang-mentang gw bilangnya jangan bunuh diri, terus elo malah bunuh orang lain (misalnya bunuh dosen), jangan loh yaa…

LAPOR POLISI

Slogan polisi itu kalo gak salah “Kami siap melayani anda”, tapi bukan berarti mereka siap ngebantuin skripsi elo. Ini udah salah kaprah. Sama aja halnya kayak ngerjain PR bahasa Indonesia pake bantuan kalkulator. BUAT APAAAAA???

PURA-PURA GILA

Gara-gara dimarahin dosen akibat skripsi molor melulu, terus mendadak di depan dia, elo buka baju sama celana dan lari-lari keliling kampus sambil teriak “ulululululululululululululu!!”. Niatnya sih biar bikin dosen kasian, gak ngasih tekanan ini itu lagi dan berpikir “Aduh, apa yang kuperbuat sama mahasiswaku? Sekarang dia malah stress begitu, aku harus bantuin dia biar dia cepet lulus jadi dia gak gila begini.” Tapi pada kenyataannya, niat mau lulus cepet, malah kena skors, diganti dosen pembimbing dan ngulang skripsi dari awal dengan judul yang berbeda. Mending gila beneran.

NYULIK ANAK DOSEN PEMBIMBING

 Dengan tebusan, “tolong selesaikan skripsi saya!”. AHH, bego ini mah. Kalo ketangkep gimana? Mau lo, ngelanjutin skripsi di penjara? 

BANTING SETIR JADI MALING JEMURAN

Elo itu mahasiswa meen, masa’ jadi maling jemuran. Malingin yang lain kek.. eh..

GABUNG KE DALAM SEKTE ALIRAN SESAT

Elo ngerasa hidup lo mulai kelam gara-gara gak selesai-selesai ngerjain skripsi. Makan gak enak, minum tak tenang, mandi tak lancar, BAB besar-besar sampe tidur mangap lebar-lebar. Di saat seperti itu, dateng temen dari sekte agama baru yang ngajak gabung, dengan iming-iming kiamat bakal terjadi minggu depan jadi gak perlu lagi mengurus urusan dunia layaknya skripsi. Karena kondisi jiwa yang lagi gak stabil, elo gabung aja sama mereka. Bahkan dalam tiga hari langsung mencapai predikat bintang lima dan disuruh nyari pengikut baru lebih banyak lagi. Sialnya, kiamat gak jadi minggu depan, pemimpin sekte ngundur-ngundurin tanggal kiamat seenak udelnya dan elo yang mulai ngerasa gak beres pengen keluar dari sekte tapi malah dapet ancaman dari sana-sini. Kebayang gak sih bakal kayak gitu? Apa cuma gw aja yang imajinasinya terlalu liar? Yaah, apa pun itu, pokoknya jangan deh..

                Sebenernya masih banyak lho, hal yang gak boleh dilakuin saat stuck di skripsi. Cuma gwnya udah ngantuk, jadi sekian aja deh. Buat mahasiswa nyaris DO, Jangan menyerah. Ingat pepatah tua “Tuhan selalu bersama Mahasiswa Tingkat Akhir”. Yeeey!


Suka sama cerita ini? follow @sukagelo dan kunjungi Fanpage di FB yaaa, klik aja di sini ;)