Derita Anak Kost

                Bagi yang belom tau, gw kasih tau kalo gw sedang ngekost. Alamatnya gw rahasiain berhubung gw sedang jadi target debt-collector  (bahasa kerennya lintah darat ) karena belom bayar utang buat beli komik buku kuliah. Gw ngekost di tempat bude gw. Tau kan “bude” itu apa? “Bude” adalah sebutan buat orang luar negeri yang datang ke Indonesia.

                Rumah bude gw sendiri ada dua lantai. Lantai dua ada 6 kamar, 5 kamar dipake buat kost cewek dan satu kamar buat kost ponakannya. Jangan ngebayangin yang nggak-nggak, rumah bude gw bukan kost campuran. Sayang, padahal prospek kost campuran pasti bagus. Anyway, kayak yang udah gw bilang sebelumnya, kamar kost gw kondisinya gak jauh beda dengan pasar ikan kena banjir. Penuh dengan barang gak jelas dan sampah bertebaran. Bahkan saking banyaknya sampah, temen gw sampe ngejek “Kayaknya satu kota kalo buang sampah, pasti buangnya ke kamar lo..”

Kadang gw ngerasa ucapan dia ada benernya..

                Ya wajar aja kalo orang yang liat kamar gw bilang gitu, bahkan buat jalan aja susah karena udah ketutup semua sama barang gak jelas. Ngeberesin kamar juga jadi kerjaan yang lama banget padahal luas kamarnya gak lebih dari 5x6 meter namun untuk ngebersihinnya butuh 2x24 jam. Gw malah pernah berpikir buat sewa mobil keruk buat ngangkat sampah di kamar gw. Menyedihkan memang. Gw kadang tiap sholat selalu bersyukur karena gw masih bisa hidup di dalam kamar yang kalo mentri kesehatan ngeliat, dia bakal nemuin banyak jenis bakteri baru disini.

                Kali ini gw gak nampilin foto kamar gw karena nantinya gw takut malah dikira masang foto lokasi puing-puing kebakaran. Jadi sebagai  alternatif, gw gambarin denah kamar gw. Yang pengen tau, silahkan liat gambar di bawah.

room sweet room

                Rapi kan? Semuanya tertata dengan semestinya. Inilah posisi barang ideal buat kamar anak kost! Begitu lo buka pintu, langsung bisa tidur. Dan gw sekali lagi ngingetin kalo kamar gw dihuni sama EMPAT orang pria sampah masyarakat lengkap dengan segala sampahnya. Sekarang bandingin sama gambar di bawah.

Gambar di bawah mengandung unsur kekerasan dan penuh darah,

Bagi yang di bawah umur, jangan lihat!

Bagi yang bawah tempat tidur, keluarlah..

Ngapain di sana..

kayak peta perang aja

Keterangan:

1.       Kipas angin yang muternya udah gak bisa kenceng lagi. Bukan, bukan karena udah usang atau udah rusak tapi karena baling-balingnya udah berat gara-gara udah nempel debu setebal make up banci.

2.       Penuh sama botol akua sama frestea. Sengaja dikumpulin buat dikiloin.

3.       Tumpukan baju kotor.  Bau keringet 4 pria males mandi bisa dicium disini. Baunya mengingatkan pada aroma neraka. Oh iya, keset kamar mandi juga berasal dari salah satu baju kotor di sini.

4.       Pintu kamar mandi. Gak ada yang spesial selain pintu ini udah lepas dari engselnya. Jadi, kalo Jepang punya pintu model geser, kamar gw punya pintu model angkat. Bisa juga disebut “Pintu Ke Mana Saja” karena ni pintu emang bisa dibawa ke mana-mana.

5.       Bagian atas lemari yang debunya gak kalah tebel sama debu di kipas angin. Rayap aja enggan tinggal di sana.

6.       Kasur. Jarang dijemur. Baunya bisa bikin orang mati idup lagi.

7.       Meja komputer. Dulu tempat naro akuarium si Nemo bersaudara, sekarang udah jadi tempat naro komputer. Jumlah  sampah di meja ini sama banyaknya dengan jumlah virus di dalam komputer.

8.       Tempat tidur juga tapi bukan kasur. Kayak karpet yang ada bantalannya gitu, apa sih namanya? Banyak sampah juga.

                Ya. Inilah kamar gw sebenernya. Penuh dengan sampah. Lucunya, gw selalu bersihin kamar ini setiap seminggu sekali kalo inget tapi dalam hitungan dua hari kondisi kamar gw udah balik kayak pasar ikan kena badai. Gw kebagian piket kamar sama Sani (sepupu gw a.k.a malaikat kematian para hewan) tiap hari minggu. Untuk kamar sekecil itu, kami sampai perlu kantong plastik sampah besar sebanyak 5 buah. Gw pernah bikin itung-itungan seandainya kamar gw gak dibersihin selama 1 bulan, mungkin gw bakal butuh truk sampah dari dinas kebersihan buat nampung sampahnya.

                Sebagai keterangan tambahan, tanda * (bintang) yang warna oranye itu adalah dimana lokasi sampah berada. Sedangkan # (tanda pagar) warna hijau bukan hastag twitter melainkan lokasi baju kotor berada.

Malunya gw..

                Kalo lo jeli, pintu kamar gw di belakangnya penuh tumpukan sampah. Akibatnya, pintu kamar gw Cuma bisa dibuka sama lebarnya dengan yang gw gambar di atas. Bagi gw yang bertubuh gendut sehat, untuk masuk kamar adalah tantangan tersendiri.

                Sebagai anak kost, gw ngerasa udah gagal banget dalam dua hal. Yang pertama dalam ngurus kuliah, yang kedua dalam ngurus kamar. Ibaratnya dalam pepatah, hidup gw kayak “nasi sudah menjadi dubur” artinya “kok bisaaa???”. Nasihat gw buat anak kost lain adalah jangan sampe ada lagi anak kost yang kamarnya seperti kamar gw. Berusahalah untuk Go Green dari hal sekecil mungkin, yaitu dari kamar lo sendiri.

               

Buying nemo - Sequel of Finding Nemo

                Sepupu gw di kamar, namanya Sani, cowok, ngajak gw buat ngadopsi anak  buat miara ikan hias di kamar. Dia baru pulang dari Bandung dan gw gak tau apa yang dia liat di sana sampe dia tergila-gila mau piara ikan. Gw rada gak yakin dengan niat dia buat piara ikan hias karena reputasinya dengan binatang gak  pernah bagus, nyamuk aja gak mau nyedot darah dia.  Terakhir kabar yang gw denger, dia pernah piara anak ayam, gak sampe sebulan tu ayam udah berpulang ke rahmatullah gara-gara kelindes motornya.

                Gw bingung. Soalnya mengingat kamar gw yang dihuni yang luasnya aja buat selonjoran susah dan dihuni oleh empat cowok beringas yang gak ada rapi-rapinya ini udah gak ada tempat lagi buat naro barang bernama AKUARIUM!!. 

                Akhirnya setelah ngebersihin kamar yang berantakannya ngalahin Pearl Harbour abis kena bom atom, kami berdua nemuin ruang seukuran 30 cm x 30 cm yang cocok buat naro akuarium. Akuariumnya juga asal jadi. Akuariumnya kami ambil dari bola kaca penutup lampu taman. Kebetulan ada dua bola kaca bekas yang gak kepake lagi. 

                Jadi deh gw sama sepupu gw hunting ikan hias. Rencananya gw sama Sani mau beli ikan badut, kalo bahasa Inggrisnya Clown Fish (gemeteran gw nulisnya, takut salah). Sani emank suka sama ikan badut gitu, demam Finding Nemo. Tapi rupanya sampe di toko ikan, harganya gak pas dengan ukuran kantong anak kost kayak kami. Melihat harga ikan badut yang ukurannya gak beda jauh sama upil gw dikasih harga dua puluh lima ribu, kami berusaha nawar..

                “Bang,,ni gak bisa murah lagi?” kata gw sambil nunjuk ikan badut.

                “Emank berani bayar berapa, dek?” si abang jawab sambil kasih makan burungnya. Iya, ni orang buka toko ikan sekalian burung juga. Semua burung ada dan semuanya dijual. Kecuali satu burung yang kebetulan dia sayang banget.

                “Emank ni harganya berapa?” Gw belagak bego, pura-pura gak liat label harga yang ditempel di akuarium.

                “tiga puluh ribu”

                “Nah lo..ni ditulis dua puluh lima ribu, bang” gw protes.

                “Nah..tu tau..malah tanya..” Si abang masih aja ngasih makan burungnya.

                “Hehe..” Sial, harga diri gw dijatohin tukang ikan!

                “Kalo sepuluh ribu lima biji bisa bang?”

                Si abang ketawa gede, “HAHAHAHA..dek, nawar apa ngajak ribut?”

                Gw ketawa gak kalah gede. Sani lebih gede ketawanya. Akhirnya setelah berdebat tentang masa depan Indonesia, diputuskan kalo kami batal beli ikan badutnya. Setelah liat-liat akuarium toko ikan yang lebih banyak jual burung, akhirnya gw sama sani beli seekor ikan mas koki jagung dan dua ekor ikan bulu ayam. 

                Gw tanya ke Sani soal nama ikan mas koki jagung. “Masa iya namanya koki jagung, San?”

                “Iya, liat aja badannya..gembul, sisiknya juga kayak jagung gitu” Sani yakin banget.

                Gw manggut-manggut aja. Gw perhatiin ikannya, emang mirip jagung. Pas gw nyoba cari di 

google, gak pernah ada yang namanya ikan mas koki jagung.

ikan mas koki tanpa jagung

Lanjut. Ikan bulu ayam ini emank bentuknya kayak bulu ayam item yang melayang-layang di air. Keren. Dan Murah!. Pas gw googling, Alhamdulillah..rupanya emank namanya ikan bulu ayam. Nama aslinya Black Ghost. Sangarr!!!

Mirip Bulu Ayam..

Sampe di rumah, gw langsung ngisi bola kaca dengan air sampe setengah penuh dan gw isi juga batu-batu hias yang gw beli di toko burung/ikan tadi. Begonya, gw gak tau kalo bola kaca bekas lampu taman itu rapuh, serapuh hatiku. Curcol. Pas gw angkat, pecah deh. Airnya tumpah ke celana gw. Basah sampe kolor!. Sani ngakak.

Untungnya masih ada persediaan bola kaca dan kolor. Belajar dari pengalaman, gw gak ngisi sampe setengah penuh, tapi sampe penuh sekalian. Wakakakak. Becanda. Abis itu, ikan-ikannya kami masukin ke dalam akuarium jadi-jadian itu. AKHIRNYA KAMI PUNYA IKAN HIAS!!

Biar seru, ikannya kami kasih nama. Saking ngefansnya sama Nemo. Ikan mas kokinya dikasih nama Nemo1. Ikan bulu ayamnya Nemo2 dan Nemo3. Sampe sekarang gw gak bisa bedain nemo2 dan Nemo3.

Inilah mereka..

Itu kejadian kira-kira 2 minggu yang lalu. Seminggu setelahnya, air mulai keruh. Gw sama Sani selaku orang tua asuh dari ikan-ikan yang sial ini berniat buat ganti airnya. Nemo1, Nemo2, dan Nemo3 dievakuasi ke ember buat nampung ujan. Gw sama Sani ngebersihin akuariumnya. Pertama gw nyuci trus gw lap pake kain kering, tapi karena tu bola kaca udah lama punya, jadi gak bening lagi. Ada kayak plak-plak (bukan suara orang ditampar ya) coklat gitu. Ngeliat masih kurang bening, Sani bilang “Kayaklnya mesti pake cairan sabun pembersih kaca nih”

“Ah, gila lo..ntar pada mati tu ikan” Gw nolak, gw dulu peternak ikan juga, jadi tau yang beginian. Gw dulu ternak ikan asin.

“Kagak..percaya deh..” Sani masuk ke rumah ngambil cairan pembersih kaca. 

“Semprot luarnya aja deh, San” Gw punya firasat buruk.

Sani ngotot nyemprot dalemnya juga. Abis tu cuma dilap pake kain. Emang jadinya kinclong banget, tapi gemuruh di dada ini tetap berkecamuk. Piling gw gak enak.

Kami masuk ke kamar lagi dan masukin ikan ke dalam akuarium yang udah gw bersihin. Pasang selang sirkulasi (itu lho, yang buat tuker udara yang di air ke luar, efeknya jadi muncul gelembung-gelembung gitu). Dan Nemo-nemo kami berenang. 

“Tuuh..aman aja kan?” Sani ngejek gw.

Sani istirahat. Gw nyabutin uban. Lagi nyabutin uban gw kepikiran untuk memperkenalkan Nemo1, Nemo2 dan Nemo3 di blog. Jadi gw langsung ambil hape buat ngambil foto ikan-ikan gw. Gw ambil fotonya dari atas biar keliatan, kalo dari samping jadinya jelek.

JEPRET! Suara kamera

Jadi deh poto yang di atas. 

Eh, tunggu dulu..Kok Nemo2 posisinya kok ngangkang gitu? Eh, maksudnya kok ngambang gitu ya? Gw aduk akuarium dan sadar Nemo2 ikutan ngambang. 

“SAN!!!, IKANNYA MATIII!!”

Sani langsung bangun dan ngeliat ikan bulu ayamnya mati. Nemo1 masih anteng aja.

SHOCK!

SHOCK!

SHOCK!

Ternyataaaaa

 

Gw SHOCK!. Sani kaget. Tetangga gw kentut. Gw ngomelin Sani gara-gara gak percaya yang gw bilang. Gw ngerasa kayak seorang ibu yang kehilangan dua orang anak yang mati tenggelam.

Akhirnya Nemo2 dan Nemo3 kami kubur. Karena asalnya dari air, jadi kami kembalikan mereka ke air (baca: got). Beberapa hari kemudian, Nemo1 juga nyusul. Kamar kami jadi hampa. Akuariumnya masih di kamar, masih berisi dengan air terakhir saat Nemo-nemo menghembuskan gelembung terakhir. Dengan ini, gw jadi yakin kalo Sani emang gak bakat piara binatang.

Sekian. 

#Prayfornemos

Suka Sama cerita ini? follow @sukagelo dan kunjungin fanpage FB-nya di sini :)

Global Warming Up!!

                Cuaca di tempat gw dah gak jelas lagi. 2 hari panas na’udzubilah,3 hari dibales dengan hujan menggebu-gebu. Bagi yang badannya gak fit, gw jamin bakal sakit. Gak berlaku bagi gw, soalnya badan gw kan gendut  sehat selalu.

                Seharusnya Indonesia di bulan September-Desember itu udah masuk musim ujan. Itu yang gw dapet pas belajar IPA waktu SD dulu. Dan karena dampak global warming, semua berubah total. Ujan mampir gak jelas, panas juga gak kenal belas kasihan.  Gw sendiri lebih milih ujan aja kalo bisa tiap hari, kan enak dingin-dingin gitu. Menurut gw, musim ujan memiliki banyak keuntungan, kayak:

1.       Persediaan air jadi banyak. Semua orang juga tau, tapi ya emang bener kan?

2.       Bagi gw sendiri, makin sering ujan maka semakin hemat air.

3.       Ujan bisa membangkitkan kenangan masa lalu. Syahdu. Yah,  setidaknya itu yg followers gw bilang kalo lagi turun ujan. 

Ahh..jadi pengen es krim..

                Pasti pada bingung sama poin kedua kan? Gak bingung? Ok, mau bingung atau nggak, gw bakal jelasin kenapa kalo sering ujan, gw makin hemat pake air. Gini lho, ujan kan bisa membuat udara jadi dingin, dan kalo udah dingin gitu, badan gw bakal merespon untuk MALES MANDI!!. Jorok ya? Nggak doonk..kan kalo cuaca dingin, badan juga gak bakal berkeringat jadi gak bakal bau asem jawa gitu..

Iya, keringat gw bau asem jawa..keren kan? Gak sekedar asem..

                Pas cuaca dingin juga gw bakal kena sindrom dadakan bernama pipistakhentihenti. Sindrom ini juga mengenal banyak orang dan mengkibatkan orang selalu pengen kencing terus-terusan. Hal ini dampaknya positif karena orang-orang bakal menghindari minum air berlebihan dan ini sama saja dengan HEMAT AIR MINUM!!. HUAHAHAHA….

                 Kenapa orang suka sering kencing saat udara dingin? Hal ini disebabkan sistem metabolisme kita yang selalu bekerja. Normalnya kalo udara biasa aja atau panas, tubuh kita melakukan proses metabolisme dengan cara berkeringat. Makanya kalo dingin, keringat jarang keluar dan gantinya kita jadi suka kencing melulu. Akhirnya ada juga artikel bermanfaat di blog gw..*terharu

                OK, udahan dulu intermezzo-nya. Sekarang gw mau bahas cerita yang lain lagi. Yang mau tau, gw adalah mahasiswa yang udah punya pacar yang cakepnya bikin orang sedih. Sedih karena cakep gitu, cowoknya malah kayak The Beast di filemnya Putri yang ditukar (?).  gw sendiri gak tau kenapa cewek gw bisa cinta sama gw. Di matanya gw mirip artis korea. Padahal pas gw ngaca yang keliatan malah mirip artis OVJ. Dan anehnya di twitter gak ada followers gw yang percaya kalo gw punya pacar, selalu dikatain maho. Padahal gw udah bilang kalo gw cowok tulen. Pria di antara pria. Cowok tulen!

                Gw sekarang lagi sibuk ngerjain skripsi gw yang seharusnya udah kelar semester yang lalu. Tapi karena jadwal syuting yang padat, jadinya terbengkalai.

Jangan lupa, gw artis OVJ!

                Sebenernya kalo gw mau serius, gw bisa tamat kuliah dalam waktu 4 taun. Dan sekarang gw cuma bisa berdoa supaya waktu yang gw abisin buat kuliah gak lebih dari waktu yg gw abisin buat lulus dari SD. Malu donk, masa’ pacar gw lulus duluan..

                Dan, mungkin kalo jadi, bulan depan gw bakal ngajuin seminar proposal skripsi gw. Doain aja ya..Sekarang gw mau buat skripsi gw dulu, jadi sekian aja ya. Oh ya, jangan protes karena intermezzo yang lebih panjang dari inti cerita yang gw tulis. Bye.

Gak ada upil yang tak retak..

Waktu dulu Gw masih SMA, ada peraturan yang sakral saat Upacara bendera Senin dilakukan : Gak boleh ribut selama upacara berlangsung!. Kalo ribut, pasti kena jemur di lapangan sama kepsek. Gw yakin yang pernah menginjakkan kaki di bangku sekolah pasti bangkunya kotor tau peraturan ini. Gw sendiri gak terganggu dengan aturan begini secara gw orangnya pendiem.

Apalagi pas tidur..

Tapi gak berlaku buat temen-temen sekelas gue yang hobinya ribut sepanjang masa. Apalagi yang cowoknya, rasanya pengen gw cubit-cubit mulutnya..uuhh..gemes deh.. Loh?. Beneran, kelas gw selalu ribut pas upacara. Ada yang ngomong masalah pertandingan bola semalem, ada yang ngomongin tetangga sebelah, sampe ada yang buka pasar ikan di barisan!

Jadi, inti gw cerita ini adalah kelas gw tiap tahunnya selalu kena hukuman dijemur di lapangan!.

Note : Kelas gw isinya gak diganti-ganti sampe lulus..

Hebatnya (atau parahnya) saking sering dijemur, kelas gw udah kebal dari rasa malu. Udah dijemur, dibentak-bentak sama guru olahraga, tetep aja cengegesan sana sini. Gw sendiri kalo udah hari senin selalu bawa baju yang baru selesai dicuci, buat gw jemur pas dihukum begini. Hasilnya Ibu makin sayang ma gw. Guru Olah raga gw malah bawa garem dari rumah, buat ngasinin gw dan temen sekelas. Sapa tau aja laku di pasar.


Dari sekian banyak kasus penjemuran, ada satu kasus yang menurut kasus penjemuran terbesar. Kali ini kelas gw dijemur bukan gara-gara berisik pas upacara. Bukan juga karena kasus video mesum mirip gw dan Luna Maya. Bukan. Tapi gara-gara gw dan temen-temen sekelas ngeboikot guru matematika yang waktu kami kelas 3 terkenal sangat seram.

Awalnya kami cuma nganggep mitos doank masalah guru di sekolah ini, sebut saja namanya ibu mawar (kali ini gw pake nama samaran, takut di baca ama dia..Hehe). Ibu Mawar adalah guru matematika kelas 3 yang terkenal banget kejamnya, beliau juga wali kelas di kelas sebelah. Pas masuk pertama kali, beliau ngajar pelajaran yang gak gw suka dengan aksen ngomongnya yang keras dan tegas. Suasana kelas hening banget, yang mau kentut aja sampe ditahan.

Pas jam pelajaran udah mau abis, beliau bilang..
"Oh iya, saya lupa bilang, kalau ulangan matematika kalian ada yang dapet nilai di bawah 60, kalian harus lari keliling lapangan basket 3 kali"

JEGEERRR!!
Bagai disamber listrik PLN, kelas gw gempar. Apalagi yang cowok, semuanya gaptek soal matematika (?). Panik!. Gw udah ngebayangin bakal lari keliling lapangan basket diliatin sama adek kelas, mau ditaro di mana muka gueeee, meeeeeennn??mana muke gw jelek.. Gw ngerasa kiamat udah dekat. Temen sebangku gw, Sayed (bukan nama samaran), udah jedotin kepalanya ke dinding, berharap Tuhan mengambilnya lebih cepat. Rio (nama asli) malah udah lari keliling lapangan duluan.

Segera setelah Ibu Mawar keluar kelas, Sayed (Gagal bunuh diri) langsung ke depan kelas dan bilang, "temen-temen..gw bukan maho kayaknya kita perlu berontak dari Ibu mawar deh"

"Gile aje..ntar disuruh keliling Sumatera mau lo?", temen gw yang lain nyahut.

"Iyaa.gak mau ah gw..", yang lain ikut bersuara juga.

Setelah terjadi sahut menyahut, akhirnya dipilih jalur aman. Masing-masing dari siswa harus menulis pendapatnya tentang Ibu mawar di sobekan kertas kecil. Isinya? intinya menolak hukuman lari keliling lapangan basket. Besoknya perwakilan kelas nyerahin sobekan kertas yg tebelnya ngalahin KBBI ke Ibu Mawar.

Hasilnya Ibu Mawar BERANG!!! BERANG SEBERUANGBERUANGNYA!!

Berikut isi pesan dari beberapa temen gw:
-Bu, saya gak kuat kalo disuruh lari..jangan ya bu,,
-Bu, saya dan teman-teman menolak hukuman ibu..hukum gantung masih mendingan..
-Bu, Menurut saya hukuman ibu sudah menyalahi HAM..
-Bu, saya disuruh nulis..tapi saya gak tau nulis apa..
-Bu, jangan tenggelamkan kami ke samudera yang dalam..

Pesan yang terakhir malah makin bikin Ibu berang. Soalnya dia guru matematika bukan guru les renang.

Alhasil, berita ini sampe ke kuping kepsek. Kelas kami diboikot, guru-guru diharamkan mengajar di kelas kami selama seminggu. Entah bego atau pasrah, kelas kami malah minta diperpanjang masa hukumannya. Ujung-ujungnya, di tengah terik matahari kami dijemur, lagi. Malunya, saat kami dijemur, jam sekolah udah abis dan semua siswa pada pulang. Kami jadi tontonan, disorakin, sampe ada yang lempar kembang api segala. Kali ini yang jemur kami langsung pak kepsek, kami di ceramahin habis-habisin. Guru Olahraga gw nabur garem di belakang barisan.

Akhirnya masalah ditutup dengan maap-maapan. Kami belajar seperti biasa dan hukuman lari keliling lapangan tetap jalan. Ulangan matematika gw yang pertama dapet 55. Tipis bangeeeet. Gw pun lari keliling lapangan..bersama 22 temen gw lainnya.

Ngehe itu apa sih?

Pas gw buat twitter pake username @sukangehe (sekarang udah ganti jadi @sukagelo), ada yang nanya "Ngehe tu apa sih?"

Ya, ngehe itu apa sih?

Gw rada bingung jawabnya waktu itu, gw suka ngomong "ngehe" kalo ada kejadian yang oon, bego atau ngeselin gw, kayak :

- Pas adek gw kentut di muka gw. Gw sering bilang "Ngehe lo!"
- Mau ke kampus dan baru sadar kalo persediaan kolor abis, "Ngehe nih!"
- Sendal gw ilang di mesjid, "Ngeheee!!"

Ngehee ahh!

Sejak gw ditanya begitu sama follower gw, gw search di mbah gugel dengan kata kunci "ngehe adalah". Hasilnya, gw shock dengan pilihan teratas. Ternyata ngehe adalah "maen kuda-kudaan"!!. Ngehe adalah bahasa slang untuk bilang ng*w* dan bagian paling parah gw gak tau apa-apa soal ini.

Setelah mengalami hujatan dari follower berkelamin wanita, akhirnya gw ganti nama gw jadi @sukagelo.
Kenapa gw ganti "ngehe" jadi "gelo"?, Karena gw suka ngomong "gelo" kalo ada kejadian yang oon, bego atau ngeselin gw, kayak :

- Pas adek gw kentut di muka gw. Gw sering bilang "Gelo lo!"
- Mau ke kampus dan baru sadar kalo persediaan kolor abis, "Gelo nih!"
- Sendal gw ilang di mesjid, "Gelooo!!"

Ok, mungkin gw harus nyari contoh yang lain..

Mungkin terlintas pertanyaan, "Kenapa nama blog lo gak diganti sekalian? Jijik gw liatnya"

Well,(gemeteran gw nulis bahasa inggris) alesan utamanya adalah gw gak tau cara ganti nama blog gw punya pengertian sendiri tentang arti "ngehe" yang udah terlanjur dalem melekat di hati gw. Bukan, bukan karena gw mesum. Itu alesan kedua. Alesan utamanya adalah ya itu tadi, "ngehe" dalam kamus gw artinya "bego,gila, sarap, dan sejumlah ungkapan kesal lainnya" bukan seperti penjelasan tentang arti ngehe sebelumnya.

Terus, alesan ketiganya adalah gw mau menghapuskan arti ng*w* dari "ngehe". Mulia kan? Jadi kalo ada yang tanya gw 20 tahun lagi, "Ngehe tu apa sih". Gw bakal jawab "ngehe" itu adalah ungkapan saat ada kejadian yang oon, bego atau ngeselin, kayak :

- Pas adek gw kentut di muka gw. Gw sering bilang "Ngehe lo!"
- Mau ke kampus dan baru sadar kalo persediaan kolor abis, "Ngehe nih!"
- Sendal gw ilang di mesjid, "Ngeheee!!"

....

Dan kalo mereka gak percaya dengan apa yang gw bilang, mereka akan mencari arti "ngehe" di gugel dan akan melihat semua rujukan akan menjawab kayak gini : 

"ngehe" itu adalah ungkapan saat ada kejadian yang oon, bego atau ngeselin, kayak :


- Pas adek gw kentut di muka gw. Gw sering bilang "Ngehe lo!"
- Mau ke kampus dan baru sadar kalo persediaan kolor abis, "Ngehe nih!"
- Sendal gw ilang di mesjid, "Ngeheee!!" "

Gw jadi merinding sendiri dengan ide brilian gw yang ini. Doain aja semua berjalan lancar. Gw juga gak mau disangka mesum gara-gara nama blog gw yang ajaib kayak gini.

Fakta tentang upil

Belakangan gw sibuk banget ma twitteran. Tiba-tiba aja gw kena demam twitter. Dem!!.. pulsa gw jadi abis dalam sekejap. Yang punya akun twitter, silahkan follow gw @sukangehe . 

Pasti lo bilang gw gak gaul, buat twitter kok sekarang.. yaa sebenernya gw udah punya akun twitter juga sebelumnya, cuma gak dapet feel-nya gitu, jadi gw loakin aja tu akun.


Selain ketemu banyak orang gila, di twitter gw juga temenan sama orang waras. Gak banyak sih.. tapi lumayan lah buat bikin twitter gw seru. Di twitter gw juga sempet buat keributan dengan buat twit aneh-aneh. Baru-baru ini gw buat twit pake hastag #faktaupil.

Kenapa upil?

Karena upil itu SAKRAL. Ngupil harus dilakuin tanpa ada orang yang ilang dan itu butuh perjuangan, jendral!

Upil itu SUMBER DAYA YANG TAK AKAN HABIS!!

Upil itu ibarat orang baru jadian. NEMPEL di mana aja!!

Upil itu..

Arggh..

Daripada ngebacot di sini, berikut gw tulisin lagi disini :

ganteng ganteng ngupil

1. gak ada upil yg tak retak. #faktaupil

2. manusia gak akan bisa ngupil dengan kelingking kakinya. #faktaupil

3. satu gram upil setara dgn yodium dalam sesendok semen garam. #faktaupil

4. selain uang, upil adalah benda yang dicari setiap manusia setiap harinya. ironis, upil selalu dibuang setelah didapatkan #faktaupil


5. ngupillah sebelum ngupilmu ketauan. #faktaupil


6. upil dipercaya bisa menyembuhkan diare jika dmnum dengan entrostop #faktaupil


7. tidak ada sidik upil yg sama walaupun manusia itu kembar sekalipun. #faktaupil


8. upil yang asin lebih banyak ditemui di daerah tropis. #faktaupil


9. lokasi favorit buat meperin upil : bawah meja, dinding, baju temen. #faktaupil


10. upil lebih mudah dibntuk bulat daripada kotak-kotak. #faktaupil


11. upil yg dkumpulkan dlm seminggu bisa dijadiin bola bekel. #faktaupil


12. ngupil dgn memakai jari orang lain diharamkan di banyak negara. #faktaupil


13. tidak ada manusia yg cuma ngupil di lobang idung sbelah kanan saja. #faktaupil #manapuas


14. ngupil sambil bersin bisa menyebabkan kematian. #faktaupil


15. Ngupil dengan bersamaan kanan-kiri bisa menganggu pernapasan #faktaupil by @helldoo


16. org yg sering ngupil akan hidup jauh lebih lama dibandingkan dgn org yg sama sekali tak pernh ngupil. #faktaupil #yaiyalaa


17. ngupil kebo diharamkan kalo belom menikah. #faktaupil #ngmpulkebokalee


18. bagaikan ketiban upil runtuh »» kesialan yg betubi2 #faktaupil


19. upilku rasa bengbeng hazelnut, upilmu? #faktaupil

20. upil yg dikumpulkan selama 2 minggu bisa dijadiin globe. #dengansedikitseni #faktaupil 



21. upil trbagi dalam 20,679 spesies dan diperkirakan msh ad 70.000 lainnya yg blum terjamah. #faktaupil



Gila aja!!
Gw yang buat twit mau muntah..

Penebang Kayu dan Dewa Hobi Nyelam

Sebenernya sih, ini bukan tulisan asli saya..

Udah lama nemu cerita ini di selebaran yang sempet buat bingung kenapa cerita beginian ditempelin di kampus gw.

Karena ceritanya lumayan buat di share, topiknya pun agak gimana2 gitu..hehehe..jadi gini..(yang udah pernah liat tulisannya, baca aja lagi ya..)


Di sebuah desa terdapat seorang penebang kayu bekas pensiunan PNS. Dia seorang yang sangat miskin dan hanya hidup berdua dengan sang istri setelah dipecat tanpa uang pensiun, malang memang. Suatu hari ketika pulang dari hutan, tak sengaja ia menjatuhkan kapak usangnya ke dalam sebuah sungai yang dalam saat dia melewati jembatan. Dia kebingungan dan memohon pada dewa agar membantunya.

Elo pasti udah tau ceritanya kan? rada mirip cerita negara mana gitu. Dan PNS mana yang minta tolong dewa? emangnya lagi maen game onlen.

Tiba-tiba saja keluarlah sesosok lelaki paruh baya dari dalam sungai. Pria itu bertanya..
"aku adalah dewa penunggu sungai ini,apa yang terjadi,nak?"
Sang penebang kayu menceritakan masalahnya dan sekejap sang dewa masuk ke dalam sungai. Tak lama dia kembali dengan sebuah kapak perak di tangannya.
"inikah kapak yang kau jatuhkan?"
sang penebang kayu pun menjawabnya, "bukan, Dewa"


Sang dewa yang dilengkapi dengan peralatan menyelam pun masuk lagi ke dalam sungai dan kembali dengan sebuah kapak emas. Namun ketika ditanya, sang penebang menyangkal bahwa itu bukan kapaknya.

Gw yakin banget dulunya si penebang pernah denger cerita ini makanya dia pura-pura jujur biar dapet kapak emasnya.

Untuk ke sekian kalinya dewa kembali ke dalam sungai lalu muncul kembali membawa sebuah kapak yang usang dan jelek.
"Ini kah yang kau cari?" tanya sang dewa.
"Benar. Itulah kapak yang aku jatuhkan" seru sang penebang kayu.
Sang dewa sangat takjub dangan kejujuran si pria kemudian menghadiahkannya kapak emas dan kapak perak. Sang penebang pun kembali ke rumah menemui istrinya dengan bahagia. Kapak itu dijual untuk membayar hutang dan memenuhi kebutuhan mereka.

Selang waktu berlalu..
Suatu ketika sang penebang dan istrinya melewati jembatan itu. Malangnya, sang istri jatuh tanpa sengaja ke dalam sungai. sang penebang pun meminta dewa untuk menolong istrinya.
Tak lama, sang dewa muncul, kali ini cuma pake kacamata renang. Peristiwa yang sama pun kembali terjadi. sang dewa masuk ke dalam sungai lalu naik dengan membawa Sandra Dewi (hehheehe).
"Inikah istrimu yang jatuh tadi?" tanya sang dewa kembali menguji kejujuran sang pria.

"Benar,dewa" sang penebang menjawab lemah.

Dewa sangat terkejut mendengar kata-kata itu, karena dia tahu sang penebang kayu berbohong.
"Dasar kau tak tahu diri..mengapa kau berani berbohong kepadaku?!!" murka sang dewa.


Sang penebang pun menjawab dengan takut-takut. "Maaf dewa, tapi kalau aku jujur. Pasti kau akan menyelam lagi dan membawa Asmirandah padaku. Dan jika aku jujur lagi baru kau akan membawa istriku. lalu pada akhirnya kau akan memberikan mereka semua kepadaku. Tapi dewa, plis dehh, aku hanya seorang yang miskin, memberi makan satu istri saja susah sekali, bagaimana kalau tiga??"

hehehe,,agak gimana gitu..dan di akhir cerita sang penulis bilang kalo pesan moral dari cerita di atas adalah pria berbohong untuk kebaikan.

Gw rada kaget dengan endingnya yang nyentil. Tapi kalo gw dalam kondisi si penebang kayu, gw bakal jawab aja sejujur-jujurnya. Buat ngidupin 3 istri kan udah ada kapak emas dan kapak perak.

Kalo abis?

Buang aja lagi kapak jelek gw ke sungai, pasti dikasih tebakan berhadiah lagi ma si dewa, kan lumayan bisa kaya cuma buangin kapak jelek ke sungai. hehehe..