Kripik Pedas

Pernah ada yang komen kira-kira bunyinya begini di blog gw :
"Ya ampun, mas.. nulis artikelnya yang berguna donk, yang kayak gini mana mau orang baca, anda bukan artis loh.."

Ini komen udah gw apus, bukan gw nggak terima dicela. Lagian celaan kayak gini juga bukan pertama kali di hidup gw #curhat. Gw cuma nggak mau ada komen yang bikin gw nggak termotivasi aja. Simpel. Lagian tujuan gw nulis ada dua : 1. Sebagai bahan buat novel 2. Buat nyeritain pengalaman gila (walo gak banyak yang baca)..

Apa ini artinya gw nggak terima dikritik?

Terima donk, cuma mesti dibawa ke mana kritik yang dikasih yaa terserah gwnya juga kan?
Biasanya kalo kritiknya ngebangun, bakal gw lakuin sesuatu biar bagian yang dikritik bisa berkembang. Contoh : Gw pernah (terpaksa) jadi MC di suatu acara kampus. Pasalnya, dengan segitu banyak orang di situ, tapi nggak ada yang mau jadi MC sementara acara udah mau dimulai. Dengan setengah hati gw setuju jadi MC dan mencoba berkoar-koar di atas panggung tanpa persiapan. Awalnya di acara formal yang gw bawain, muka gw agak mesem dikit  pas jadi MC. Emang sih lancar, tapi nggak ikhlas gitu keliatannya. Pada jeda sebelum masuk ke acara inti, gw pergi ke balik panggung dan di sana ada temen gw (yang gak usah disebutin namanya, takut terkenal) bilang "Hei, jadi MC mesti ceria dong, nggak enak banget liat mukanya.. bangga donk, kita cuma bisa ngandelin elo doank nih"

Gw agak tersentak dan kemudian mikir cepet. Dalam sedetik gw tau kalo yang dibilang sama temen gw ini bener adanya. Dan pada acara yang gw bawain dari pagi sampe Maghrib itu pun selesai tanpa gangguan berarti (kecuali pas siangan gw mules dan izin bentar ke kamar mandi kesayangan anda).

Temen gw sampe ada yang bilang "Beneran, No.. elo paling bagus deh MC-nya dari acara-acara sebelumnya". Dan gw ngedengernya seperti "Bersiaplah jadi MC di acara berikutnya". Walaupun gw menikmati apa yang gw lakuin di atas panggung, bukan berarti gw suka jadi MC. Gw nggak ahli ngomong banyak (berlawanan dengan yang suka dibilang sama temen gw, gw kalo ngomong susah distop, kayak angkot udah penuh).
.
Masalahnya cuma pengendalian ego aja sih, gw sendiri nyadar masih suka labil, maklum umur gw masih sweet seventeen *plak!!*ditampar pake KTP*. Pada akhirnya kita juga mesti tahan diri dan nggak boleh egois karena bentuk kepedulian terhadap kita itu nggak selalu datang dalam bentuk yang "enak". Kadang mesti "ditampar" dulu baru bisa ngerti. Dalam hal ini biasanya disebut "kritik pedas". Makin "pedas" berarti orang itu makin peduli. Malah orang yang nggak berani mengkritik temannya itu lah yang bisa dibilang "kurang peduli".

Jadi, selama itu baik buat kebaikan gw dan masa depan gw sendiri (tentu aja tanpa melupakan orang-orang di sekitar gw juga), Insya Allah gw akan terima dikritik..

#sekian

The Bag's Ballad (Sebuah kisah galau tas tua)

                Beberapa hari yang lalu gw beli tas baru. Tas ransel gede yang ukurannya mungkin bisa buat nyimpen perut gw. Tapi bukan ini yang mau gw pamerin dan emang bukan maksud mau pamerin tas baru apalagi pamer aurat segala. Enggak lah, ya..

                Nah, jadi gw beli tas ransel ini buat ngegantiin tas lama gw yang udah lima taun lebih temenin suka duka gw hidup di perantauan. Yap, gw nggak pernah ganti tas selama gw kuliah dan cuma punya satu tas aja.

                Pernah sih, minjem tas adek gw buat sekali-sekali dipake ke kampus, tapi itu bisa diitung dengan jari. Lebih banyak jari lebih bagus. Dan seinget gw tahan 2 ato 3 hari, gw langsung balik ke tas gw yang lama. Udah nyaman walo kadang tas itu sering jadi bau surgawi karena sering lupa gw cuci.

                Tas lama ini modelnya tas model samping, bukan tas ransel yang dipake di punggung. Tasnya yang cuma ada tali sebelah trus disangkutin di pundak. (apa sih sebutan buat tas model beginian?), yaa pasti elo semua pada ngerti deh tasnya yang begimana, kan? Ok, anggep aja ngerti ya..

                Warna tas-yang-setia-lima-taun-nyender-di-pundak ini berdominasi item (yang sekarang agak kusam-kusam benderang gitu) dan ada sedikit warna biru di bagian depannya plus garis berwarna perak. Warnanya yang sekarang emang nggak secerah pas dulu pertama kali gw pake, tapi yaa masih bagus kok.

                Cuma ada 4 retsleting di tas yang ukurannya nggak terlalu gede ini. Satu retsleting utama yang paling gede ada di bagian atas. Di bagian ini biasanya gw sering nyimpen buku kuliah (waktu jaman masih ngampus), buku binder yang lebih berisi sama gambar-gambaran gw daripada nyatet bahan  kuliah, ato baju/celana/anduk pas gw pulang kampung, dan yang paling sering mampir adalah komik. Sebenernya tas model samping begini nggak pantes buat bawa benda-benda dalam jumlah banyak. Serius, kalo bawa barang banyak (yang tentu aja bikin berat) pake ransel sih mungkin masih bisa ditolerir karena beban ditanggung oleh dua pundak dan punggung tapi beda halnya kalo bawa barang yang berat-berat pak tas model samping, pundak yang jadi tumpuan itu bisa rontok kapan aja.

                Pernah jaman semester berapa itu ya, gw lupa. Gw sering minjem laptop sepupu gw buat gw bawa ke kampus. Laptop waktu belom seringan laptop sekarang dan tentu aja selain bawa laptop gw mesti bawa meja belajar bahan kuliah yang kadang enggak bisa dibilang sedikit jumlahnya. Wihh, gempor banget bawanya. Nggak heran waktu itu gw kurus. Ooh, I miss that good old days..

                Pernah ada yang nanya, “No, gw heran deh, kayaknya cuma elo yang pake tas model samping begitu di kampus teknik. Buku teknik itu berat-berat kan, apalagi kalo udah bawa laptop. gw nggak tau apa yang bisa ditampung tas model begituan”

                Gw nyaris koprol ngejawabnya, cuma karena kebetulan perut juga nggak memungkinkan gw untuk koprol, jadi gw jawab sambil kayang aja. Intinya, perhatian dia ke gw berarti total banget. Gimana nggak, masa’ dari sekian banyak yang pake tas samping di kampus cuma gw yang dia bilang satu-satunya anak teknik yang pake tas beginian. Lagipula, biar begini, tas ini udah pernah bawa banyak barang berat (dari batu bata sampe daging rending lebaran) yang dia nggak pernah tau.

                Retsleting kedua ada di bagian “sayap” tas. Ya, Ternyata nggak cuma burung dan pembalut aja yang punya sayap. Di bagian ini gw biasanya nyimpen pulpen, pensil, headset, struk belanjaan, hape(kalo dikantongin susah banget dikeluarinnya), uang receh, sampe benang jait (?).

                Retsleting ke-3 ada di balik “sayap” tas gw. Bagian ini jarang banget gw sentuh, selain ribet bukanya (mesti ngangkat “sayap” dulu), bagian ini juga sempit banget buat ditaro macem-macem. Selama gw pake gw tas ini, gw pernah simpen pulpen di bagian ini dan satu semester kemudian gw baru inget pernah nyimpen barang disitu. Dan bagian ini isinya nggak ada yang penting, sama nggak pentingnya dengan bagian yang lain.

                Hmm, mungkin agak melankolis striptis atau malah lebai melambai, tapi gw beneran sedih  begitu sadar harus pisah dengan tas lama gw ini (halah..). Gw emang setia kalo pake barang. Pake baju yang udah 5 taun lalu juga masih betah kalo itu baju masih nyaman gw pake. Gw tipe orang yang pantang beli barang baru sebelum barang lamanya rusak. Di kamar gw banyak barang rusak yang nggak gw buang saking sayangnya, kalo emak gw liat pasti bakal dikira “sampah”.

Kalo atlet "gantung sepatu", gw "gantung tas"

khusus tas ini, gw nggak mau biarin dia rusak. Udah saatnya gw istirahatkan dia dari beban yang selama ini dia pikul (yaa, walo pada kenyataannya, pundak gw juga yang ancur). Tas ini bakal gw treasure. Tas yang dulu pernah nyekek gw pas ospek kampus, tas yang bikin gw ngeluh kalo lagi bawa barang berat, tas yang gw bawa saat pacaran, tas yang gw peluk di perjalanan pulang kampung saat tidur (takut dijambret), tas yang sering gw penuhin sama sampah nggak jelas, tas yang pernah gw jadiin bantal pas survey lapangan buat bahan skripsi, tas yang basah kuyup waktu pulang ujan-ujanan,  tas yang nggak seberapa besar yang gw sumpelin barang apa aja pasti masuk, tas paling baik yang pernah gw punya. Thank you :’)

P.S : pasti gw pake lagi, kok.. istirahat dulu ya..:*

kamu betina paling cantik..

Di sudut kamar Noa yang penuh dengan tumpukan baju yang belom dicuci. Terdapat sebuah kandang hamster berwarna kuning, lengkap dengan perosotan dan roda putar hamster. Kandang ini dulunya punya keponakan Noa yang umurnya baru setahun udah piara hamster. Tau sendiri, anak umur segitu udah dikasih mainan hamster ya sama aja boong, dan baru dua minggu, umur para hamster yang super malang itu pun berakhir. Sekarang kandang ini diisi sama hamster Noa dan disimpen jauh-jauh sejauh-jauhnya dari tangan si ponakan yang penuh darah itu.

Sho   : Halo semuanyaaa…

Phil   : Halo semuanyaaa…*garuk2 kepala layaknya hamster yang baik hati*

Sho   : Kenalin, kami hamsternya  Noa..

Phil   : hehehe, iya, Noa yang gendut itu..

Sho   : iya, tapikan ganteng juga loh..

Phil   : Iya sih.. *ngambil kuaci*

Sho   : Oh, iya, nama saya Shotaro dan yang ini namanya Phillip..

Phil   : Loh, aku punya nama juga toh, bang.. *tiba-tiba manggil pake abang*

Sho   : punya donk, kan Noa yang kasih nama, baik kan tuh anak..

Phil   : wah, bahkan ibuku aja nggak ngasih nama.. *terharu*

Sho   : *pukpuk* makanya kita harus bersyukur dan berterimakasih sama si Noa itu..

Phil   : iya, bang..eh, tapi kok nama kita aneh gini ya bang? Nama abang mengingatkan kakek ibuku yang bernama hamtaro dari negeri yang jauh di sana..

Sho   : Iya, emang ini nama dari Jepang *sambil tepok dada* dan nama kita ini diambil dari nama dua  tokoh utama dari film Kamen Rider W..

Phil   : kamen raider we? Apaan tuh bang?

Sho   : itu, pilem kayak ksatria baja itam..

Phil   : APAA?? Jadi si Noa yang udah umurnya segitu masih suka nonton pilem begituan?? Pilem orang berubah-berubah jadi pahlawan pake topeng berantem sama monster??! Omaigot!

Sho   : Plis deh, jangan lebay.. *tepok jidat si Phil* ya, kan daripada dia nonton pilem yang nggak-nggak..

Phil   : Emang yang nggak-nggak itu gimana bang?

Sho   : Ehm.. kamu belom cukup umur..*balik badan*

Phil   : huuuh.. eh, emang di pilem kamen rider itu Shotaro sama Phillip jadi pasangan kekasih bang?

Sho   : YA KAGAK LAH! Mereka itu detektif..dan dua-duanya cowok..

Phil   : Cowok?? Cowok, bang?? Maksudnya jantan kan?? *muka frustasi*

Sho   : iyeeeee….

Phil   : tapi bang…. Aku kan betina…

*tiba-tiba hening*

Sho   : ….

Phil   : *ke pojokan kandang, nangis* haaa..kalo begini..hiks.. aku lebih baik dikembalikan saja ke ibuku..

Sho   : *nyamperin..* tenang aja phil, nama itu kan Cuma panggilan aja..kamu masih mending namanya bagus, nah si Noa aja namanya lebih jeblok malah santai aja tuh..

Phil   : hmmm..iya juga ya bang..tapi bang, sebagai betina aku malu..*ngusap air mata*

Sho   : Jangan ngomong begitu, bagi abang, kamu tetep betina paling cantik…Phillipina..

Phil   : *kaget* Phillipina?

Sho   : iya, kan cocok dengan wajah hamster dan kumismu yang tipi situ..kamu nggak suka?

Phil   : *geleng kepala* aku suka banget, bang.. namanya yang bagus..tapi apa bener aku paling cantik?

Sho   : Iya, sayang…*peluk phil*

Phil   : *bales peluk* abaaang…

Sho   : *bicara dalam hati* hehehe, akhirnya kamu luluh juga..ya jelaslah kamu paling cantik, di kandang ini kan yang betina cuma kamu… *senyum playboy*

Dan kisah hidup Shotaro si playboy kandang pun dimulai…                                               

Cover 3G

OK, udah gw bilang gw nggak bakal ngepost sampe novel 3G-yang bikinnya balap-balapan sama skripsi- itu terbit tapi akhirnya gw nggak sabaran juga pengen nulis di blog.

Silahkan anggep gw plin-plan atau ganteng sekalipun, saya cuma ingin menulis.

Berhubung kali ini belom tau mau nulis apa (sebenernya pas lagi ngelamun selalu ada ide buat nulis ini-itu, tapi pas udah di depan layar laptop pinjeman, ide-ide itu berguguran karena lahir sebelum waktunya), jadi izinkan kali ini gw pamerin sesuatu..

Sesuatu ini adalah COVER NOVEL 3G!!!

hoy-hoy-hoy.. ini dia covernya..

Hmm...gimana?

kesan pertama liat ini cover langsung jatoh hati..

dan pas ngeliat cover belakangnya gw langsung jatoh mati.

.penasaran sama cover belakangnya?

nggak?

sialan..

Oiya, buat informasi harga dan lain sebagainya bisa diliat di situs Gradien Mediatama. Sampe posting ini diluncurkan, harga buku gw yang tertulis di sana masih Rp 0. Untung aja, buku belom terbit, kalo nggak itu penerbit bisa bangkrut gara-gara nyetak buku gratisan..

Dan setelah melakukan ritual makan batagor selama seminggu penuh, harga buku gw ini katanya sekitar 32ribuan kalo dijual di Bumi dan sekitar 354ribu Zenny kalo di planet Namec. itu yang ngatur penerbitnya, jadi jangan protes ke gw..

Dan gw mohon, entar kalo ini buku udah dijual di toko buku dan toko kelontong deket rumah kalian, jangan diliatin aja..Beli kek, 2-3 biji.. satu buat dibaca, yang lain bisa dijadiin bantal tidur ato dijadiin lalapan kalo emang doyan.

#OkeSip

TAK AKAN NGEPOST LAGI...

yup, gw nggak akan ngepost di blog ini lagi..
nggak akan ngepost lagi sampe buku gw terbit nanti..
hehehehe

disamping gw jadi makin sibuk sama pekerjaan yang ada di dunia nyata dan ditambah dengan nggak adanya laptop buat ngetik cerita baru, jadinya untuk sementara gw nggak bakal ngepost dulu..

sabar ya, ditunggu aja buku gw..
kalo udah keluar di toko buku, langsung beli..
jangan minjem..

Plung...Plung..

                Gw hobi banget kemping. Dulu. iya, dulu banget, waktu gw masih dalam keadaan yang kalo ada ibu-ibu tetangga sebelah ketemu gw di jalan langsung komentar, “Ya Allah, si Noa udah kurusan ya sekarang, keliatan jangkung” bukannya komen “Ya Allah, ada badak lepas!”. Lebih tepatnya hobi kemping gw itu ada pas gw masih tinggal di Banten sonoh.

                Setelah gw hijrah ke Aceh, hobi jalan-jalan-naik-gunung-bakar-menyan-api-unggun menguap. Entah karena dulu di sini (Aceh) keadaannya kurang kondusif (jangan Tanya gw artinya apa), jadinya gw takut naik gunung, entah karena waktu itu gw belom nemu tempat yang pas buat kemping. Pokoknya gw gak pernah niat naik gunung lewati lembah kayak dulu.

                Sekarang aja, walaupun di kampus ada perkumpulan pecinta alam –yang notabene (yang ini juga jangan Tanya artinya apa!) suka kemping- gw juga masih ogah. Mungkin faktor badan kali ya, gw jadi mikir tiga belas kali buat naik gunung. Bukan takut cepet capek, tapi … ah, iya juga sih, gw takut cepet capek, tapi bukan itu juga alesan gw takut naik gunung. Gw takut ngegelinding aja..

                Serius loh ya, gw dulu pernah ke atas gunung, yang gak tinggi-tinggi amat dan jatoh ngegelinding terus dicakar monyet. Serius. Tapi ini gak pernah jadi trauma serius bagi gw. Toh, buktinya gw masih tetep naik gunung waktu itu. Cerita gw dicakar monyet udah pernah gw bahas di blog gw yang lama. Ntar gw tulis lagi di sini berhubung tulisannya udah gw apus.

                Udahan dengan monyet barusan. Sekarang gw mau cerita pengalaman gw ikutan kemping pas kelas 5 SD (kalo nggak salah). Jadinya semenjak gw ikutan PMR di sekolah, guru pembimbingnya yang kebeneran jadi Wali kelas gw di kelas 3 itu sering banget ngajakin anak-anaknya kemping ke sana ke sini. Nama beliau adalah Pak Rahmat. Gurunya galak bener, tapi asik kalo udah akrab. Gw aja saking akrabnya pernah nyaris dilempar penghapus papan tulis. Gw inget waktu kelas tiga dulu, murid-murid di kelas sebelum belajar beliau suruh lari keliling lapangan tiga puteran biar nggak ada yang ngantuk pas di kelas, tapi kegiatan ini malah sempet bikin gw jadi lebih ngantuk gara-gara kecapekan.

 Nah, Pak Rahmat ini suka banget ngajak muridnya kemping. Dari yang kemping di di halaman sekolah pas liburan sampe kemping ke sarang hantu di tengah hutan. Anehnya, orang tua murid banyak yang nggak ngelarang anaknya ikutan kemping jauh-jauh begini. Contohnya Emak gw, yang paling susah kalo buat minta izin pergi, langsung beres kalo gw bilang pengen kemping. Biar hemat beras di rumah kali ya?

Nah, pas liburan kelas 5 SD tadi, Pak Rahmat ngajakin gw dan beberapa temen gw untuk pergi ke daerah deket Anyer buat Kemping (Liat PETA di bawah) selama 3 hari. Nama daerah tempat tujuan gw itu Curug Gendang, dan untuk ke sekian kalinya jangan tanya gw apa artinya.  Gw, beliau dan beberapa temen gw yang ikut kala itu lumayan banyak. Kami sampe carter dua setengah angkot buat ke tempat tujuan. Dan asal elo tau, yang ikut bukan cuma murid cowok loh, ada juga murid cewek dan banci yang ikut nyelip.  Lumayan buat cuci mata yang ceweknya. Yang bancinya cuci kolor aja di empang..

Lokasi Curug Gendang

Perjalanannya nggak lama. Atau lebih tepatnya gw nggak inget berapa lama perjalanannya waktu itu. Yang penting, perjalanannya seru banget. Gw malah sempet makan roti rasa balsem cap lang di angkot biar nggak mabok. Gak usah gw certain bagian ini, Silahkan coba aja sendiri..

Sampai di kaki gunungnya, kami turun dari angkot carteran. Gw ngeliat sebuah dataran yang cukup luas dan datar dan rindang. Dari kejauhan terdengar suara burung berkicau. Ada suara Anjing juga sekali-sekali. Nah loh, kenapa ada anjing ya? Bodo ah.. Gw nyaris turunin ransel gw ke tanah sebelum Pak Rahmat bilang, “Kita jalan lagi dua kilo ke dalem hutan ya, di sana ada aer terjun.. Nanti kita kemping di sana”

“Kemping di atas aer terjun pak? Emang bisa gitu?” Gw usil nanya. Langsung disambit sama si Bapak.

Selama perjalanan, gw jalan paling belakang. Ransel gw paling berat soalnya. Susah diajak jalan cepet-cepet.  Kebanyakan isinya sih emang makanan ringan, beras, piring, baju, perlengkapan mandi sama indomiii.. Gw paling demen sama kemping karena gw bisa sering-sering makan Indomi. Maklum, kalo di rumah, gw gak dikasih makan Indomi keseringan. Bagi gw, anak di bawah umur, indomi itu adalah makanan dari surga. Sedangkan bagi emak gw, Indomi itu bagaikan buah kuldi, yang bikin Nabi Adam keluar dari surga. Bisa dipastiin, kalo gw sering makan indomi ujung-ujungnya dikeluarin dari rumah.

Di perjalanan menuju air terjun yang tingginya sampe dua –tiga puluhan meter itu, gw ngeliat segerombolan orang bawa anjing. Anjing ini gede banget! Lebih gede dari gw. Dan pas Anjing itu lewat di depan gw.. Ya ampyuuun.. baunyaaa..bau anjing!.  Kata Pak Rahmat, itu anjing dipake buat ngeburu babi. Jadi bagi para babi, jangan ke Curug Gendang ya..

Setelah terseok-seok menjalani rute naik turun. Akhirnya gw mendengar suara gemuruh air terjun. YESS!! Gw langsung mempercepat langkah gw. Dan bener aja, gak lama gw udah sampe di Air Terjun Curug Gendang..

Gak seperti yang gw bayangin. Gw kira yang dateng buat kemping di sini cuma murid sekolahan gw aja. Rupanya ada juga beberapa tenda yang udah dipasang dan ada beberapa orang bule yang lagi foto-foto aer terjunnya. Di atas air terjun udah berdiri segerombolan anak muda yang kayak lagi ngantri beras murah. Mereka mau lompat dari sana. Orang pertama lompat dengan gagah berani…

JBURRR..

Orang kedua juga lompat..

JBURRR…

Orang ketiga lompat juga..

Eh ga jadi sodara-sodara.. dia balik lagi karena takut. Tapi perjuangannya bertahan hidup itu gagal karena ada orang ke empat yang ngedorong dia buat terjun. Dengan teriakan yang mirip orang meregang nyawa, Dia terjun bebas ke bawah. “AAAAARRRRGGGHHHH..”

Ketika gw sampe di petak perkemahan kami, gw disambut sama beberapa bule. “Hai..selamat sore.. kalian masih Sekolah dasar kan? kalian berani kemping?” Ada bule yang nekat berbahasa Indonesia dengan aksen luar negerinya.

“Yes, sir” dengan koploknya temen gw malah jawab pake bahasa Inggris.

“WAW..BRAVO..BRAVOO..” si bule sama istrinya tepuk tangan. Sedangkan gw tepok jidat karena bingung ga tau artinya.

Kami bikin kemah dengan jarak sekitar 50 meter di daerah belakang air terjun. Kami bikin tiga kemah. Kemah pertama buat cowok, yang kedua buat cewek dan satu kemah kecil buat Pak Rahmat. Kemah-kemah kami ini menghadap ke arah sungai yang dalemnya cuma setengah lutut anak kecil dan lebarnya sekitar 30 meteran. Sungainya jernih banget. Keliatan dasarnya yang beralaskan batu-batuan bulat. Sedep banget pokoknya dah!. Oh iya, kata pak Rahmat buat aer minum, bisa langsung diminum tanpa dimasak. Kami yang masih kecil waktu itu, langsung pergi ke arah hulunya dan ciduk air sungai pake gelas masing-masing. Rasanya beneran seger! Kalah deh akua..

Sekeliling kemah kami ya cuma hutan dengan pohon-pohon gede, kadang-kadang ada monyet juga yang keliatan lagi maen angry bird lompat dari dahan ke dahan lainnya. Banyak suara burung dan gw liat ada jenis capung yang keren banget dan gak pernah gw liat di kehidupan gw sebelumnya, Capungnya warna item. Sayapnya warna item dan kalo kena matahari berkilau kayak pelangi gitu. Gw nangkep beberapa sebelum pulang dan gw masukin kantong plastik. Tapi pas turun gunung malah ketinggalan. Dosa banget ya gw..

Pengalaman gw kemping di Curug Gendang itu sebenernya asik-asik aja sih. Cuma gw kalo kemping itu paling males kalo udah MULES atau sakit perut atau pengen eek. Plis deh, gw walaupun sering kemping, tapi paling males kalo buang hajat di alam bebas gitu. Rasanya nggak nyaman. Jadi biasanya gw bawa obat biar gak gampang sakit perut sehingga gw bisa tahan mulesnya sampe 3 hari kemudian. Hal ini susye banget bagi gw yang hobi buang hajat daily.

Sialnya, pas malem kedua, mules gw kambuh karena emang hari itu gw belom kasih setoran. Rasanya gimanaaaa gitu. Serba salah pas mau tidurnya. Tengkurep salah, telentang salah. Obat juga nggak ngefek, “Sialan, pas kayak gini malah ngulah”. Gw yang waktu itu belom bisa tidur ngelirik temen di dalem tenda. “ Ada yang mau temenin gw eek gak?”

OK, kalimat itu mungkin agak aneh. Lah, siapa pula yang mau temenin eek? Malem-malem di tengah hutan gitu. Gelap lagi. Kalo pun ada cahaya, ya cuma api unggun di depan kemah doank.

“Gw no, gw temenin deh” ada seorang temen gw yang mau temenin. Oh, God..terima kasih atas teman yang baik ini. “Gw juga mau eek ni, No”.. Jiah, rupanya dia juga udah mules..-___-‘

Temen gw ini namanya Anton (nama samara, sengaja soalnya bakal ada cerita memalukan nantinya). Dia badannya gede banget. Beda sama gw yang waktu itu masih kurus kerempeng. Dengan ditemenin seorang temen gw, Erlang, yang jagain di depan kemah. Ngeliatin temennya dari jauh, takut-takut ntar digondol monyet.

Jadi deh, malam pertama gw eek di alam liar. Eh, kayaknya ini posting jorok amat ya, banyak ‘eek’ dimana-mana.. tapi ya sudahlah, nggak papa kan?

Lokasi sakral gw dan Anton pas di depan kemah. Kami mencari batu pijakan yang pas buat jongkok di tengah sungai yang dangkal itu. Dengan bantuan cahaya senter dari Erlang yang duduk di depan Kemah, gw sama putra akhirnya nemu tempat yang pas. Gile aja ya ceritanya..

Anton ternyata lebih mules dari gw. Terbukti dengan gerakan cepat dia langsung buka celana dan jongkok. Plung.. yaa, dia udah curi start duluan.. yang dikeluarin udah jauh meluncur ke arah air terjun. Untung aja ini malem-malem dan gelap, jadi kami gak jadi tontonan orang banyak.

Gw baru aja mau pelorotin celana dan tiba-tiba si Erlang teriak “Woi..si Noa sama Anton lagi boker loh..hahahah”

Gw ngedenger suara temen-temen cowok gw yang cekikikan. Gak jadi masalah sih, tapi tiba-tiba dari kemah cewek keluarlah temen gw dua orang. Lupa gw nama itu cewek-cewek. Erlang langsung nyenter ke tempat gw dan Anton berada. Pantat gw udah nongol setengah dan Anton lagi ngeden. Gw panik tapi Anton masih aja ngeden..

Gw ngeliat ke arah kemah. Itu cewek dua orang tutup mulut sambil teriak-teriak “kyaaa..iihhh..hihihihihi” . Gw tarik lagi celana gw dan mendengar plung dari sebelah gw.

“Woy, Lang.. matiin senternya! Kampret elu ya!!” gw teriak dari jauh.

Gw ngerasa malu banget, pantat gw yang seksi jadi konsumsi gitu. Untung aja pak Rahmat keluar dari kemah karena ngedenger cekikikan kuntilanak cilik itu. Dan langsung nyuruh mereka tidur. Gw dan Anton langsung ngelanjutin ritual yang tertunda tadi. OK, yang ketunda cuma gw sih, Anton mah lancar jaya. Besoknya cerita gw sama Anton jadi headline news.

Nasiiib..nasiiib..

Ada Cerita (LAGI) Di Ruang Sidang..

                Dan akhirnya Selasa tanggal 3 Juli 2012 kemaren, Gw bisa menyelesaikan tahap klimaks dari proses perkuliahan. Yes, bener banget, gw udah siding skripsi!

                Proses sidangnya lancer banget, malah kayak nggak ada hambatan apa-apa. Semuanya berjalan lancar layaknya BAB gw paginya. Alhamdulillah banget, akhirnya gw bisa menghirup udara bebas sekarang. Gile, kayak keluar dari penjara aja ya..

                Di hari Selasa itu, gw barengan sama dua orang temen seangkatan emang udah dijadwalin buat sidang skripsi. Nama temen gw itu adalah Kiki Ariawan sama Adhitya Iskandar. Kiki orangnya tipe yang kebalikan dari gw, maksudnya dari segi apa pun. Dia orangnya pendiem, kalo gw suka ngebacot. Dia suka baca buku bahan skripsi, kalo gw suka dibacain. Dia suka begadang ngerjain skripsi, gw suka begadang mainin game. Ah beda jauh ini mah.. Terlebih lagi, Kiki termasuk orang dengan kategori KuTiLang alias Kurus-Tinggi-Langsing sedangkan gw termasuk ke kategori KeBoBunTing. Yang ini Gak ada singkatannya, emang badan gw yang mirip kebo bunting.

                Nah, lain Kiki, lain juga si Adit. Dia juga lebih rajin dari gw, porsi makannya juga mungkin lebih banyak dari gw. Hobinya makan Sarimi (sekali makan dua bungkus gak pake bagi-bagi ke tetangga) plus telor. Dia orangnya gak beda jauh sama gw. Maksudnya dalam bentuk badannya. Dia buntel dan gw karung beras. Gw juga tanpa sadar suka ngejekin badan dia yang gede itu, yang suka dibales sama dia “NGACA DONK NOOOO!”.

Tapi yang bikin kesel, kenapa dengan bentuk badan yang gak beda jauh BERAT BADAN GW LEBIH BERAT DARIPADA BERAT BADAN DIA?? Berat dia cuma 70-an dan kenapa berat gw bisa sampe *tiiiiit* kilo?? Gara-gara berat badan ini, gw jadi bahan ejekan pas sidang kemaren.

Yah, jadi ceritanya itu, Adit kebagian jadwal sidang jam 08.30 pagi, gw jam 11.00 dan Kiki jam 14.00. Seperti biasa, yang sidang itu selain dihadiri pimpinan seminar, dosen pembimbing dan 3 orang eksekutor alias dosen pembahas/penguji dan mahasiswa-mahasiswa yang menonton jalannya persidangan, ada juga notulen yang selalu setia setiap saat di samping “terdakwa” untuk mencatat jalannya persidangan. Dan notulen sidang Adit adalah gw.

Sip, sebenernya kata abang-abang senior di kampus, kalo kita udah mau sidang, jangan nonton temen yang lagi sidang. Takutnya ntar trauma. Apalagi kalo pas sidang temen lo itu ada “pembantaian” yang dilakukan oleh dosen pembahas. Bisa-bisa malah pingsan di tempat gara-gara takut kena bantai juga.

Tapi ya sudahlah, itung-itung gw bisa dapet sarapan gratis dari konsumsi yang disediain buat notulen. Kadang suka malu sendiri, belakangan ini gw gampang banget dipancing sama makanan gratisan.

Dan, selama jalannya persidangan Adit, gw nggak melihat adanya proses “pembantaian”, gw bisa ngelakuin tugas notulen dengan baik. Cuma ketika dosen pembahas ketiga mulai nguji Adit, pikiran gw mulai gak konsen.

“Waduh, bentar lagi giliran gw yang disidang ni” kata gw dalem jamban..eh dalem ati maksudnya..

Kebetulan, dari ketiga dosen yang jadi pembahas Adit, ada dua dosen yang nanti jadi pembahas skripsi gw juga.. Oh mai goooot, rasanya  jantung  mau lari keliling kampus. Tangan gw jadi keringetan. Tulisan notula gw yang tadinya jelek tapi kebaca jadi jelek segila-gilanya. Tambahan lagi ketika gw ngeliat kalo buku skripsi gw lagi dibaca sama Dosen Pembahas kedua yang gilirannya nguji Adit udah abis barusan. Beliau ngebalik-balik lembar buku skripsi gw dan nyoret di sana, nulis di sini.. kayaknya banyak yang mau ditanya… dan perasaan gw jadi pengen pindah planet aja kalo kayak gini..

Daaaaan.. sidang Adit selesai juga. Dia dapet nilai bagus. Dia girang setantegirang-tantegirangnya. Gw iriiii banget. Kalo aja gw yang di jadwal pertama, pasti sekarang gw yang lagi jadi tante girangnya orang paling girang di kampus.

Hampir tanpa jeda, setelah sidang Adit selesai, sidang gw langsung dimulai. Beda dengan waktu sidang pengajuan judul dahulu, kali ininotulennya bukan si Coco (dia lagi keluar kota) tapi si Adit. Penampilan gw kali ini rapi banget, Rambut baru gw potong tadi pagi pas gw mandi. Pendeknya nanggung gak jelas. Trus gw pake baju kemeja lengan panjang warna ijo lembut, celana kain item, sama dasi pinjeman yang dipake Adit pas dia sidang tadi. Jadilah di meja depan itu, gw berdua sama Adit lebih mirip teletubbies daripada mahasiswa mau sidang. Gw Tingky Winky, dia Po-nya.

Masalah dasi pinjeman ini juga sempet bikin gw malu, soalnya pas gw pake dasinya mereng gitu. Kata temen-temen gw yang mau nonton sidang gw, “No.. dasinya miring tu”. Karena nggak ada cermin di ruangan sidang, gw cuma bisa benerin dasi gw berdasarkan petunjuk temen-temen gw yang duduk di belakang.

“Ke kiri lagi, No..” temen gw nahan suaranya biar gak berisik di ruang sidang.

Gw narik dasi gw ke kiri. “Udah pas?”

Temen gw ngeliatin, “Belom..lagi..lagi” sambil ngasih isyarat pake tangan kalo dasinya kurang ke kiri.

Gw narik lagi. Tapi lagi-lagi masih kurang pas. Akhirnya gw tarik dasinya agak kenceng dan ngeliat ke arah temen-temen gw dibelakang dan naikin dagu. Minta pendapat lagi.

“Udah kelebihan tu..tarik ke kanan dikit..” temen gw mulai gemes. Di tengah hiruk pikuk gak jelas itu. Adit masuk ke ruang sidang. Entah dari mana dia gw nggak tau. Temen-temen gw langsung bilang, “Tuh, ada Adit.. minta bantuin sama dia benerin dasinya”

Gw langsung nunjukkin dasi gw ke arah Adit, dan Adit yang mengerti situasi langsung mencoba benerin dasi gw. Belom lagi tangan Adit nyentuh dasi gw, temen-temen gw di belakang udah nyorakin “cieee..ciee..”

Brengsek! Gw jadi malu, mana ada dosen pula. Emang sih, kalo diliat tadi kayak adegan di pelem-pelem dimana seorang istri ngebantuin suaminya pake dasi. Tapi kan Adit bukan Istri gw!!

Setelah insiden dasi selesai, sidang langsung dimulai. Lancar banget kayak yang gw bilang pertama tadi. Catatan notulen adit juga lancar dan terlihat lebih wajar kalo dibandingin sama notulensi yang dibuat si Coco pas gw sidangpengajuan judul dulu. Jadi gak banyak yang bisa gw certain disini, intinya gw lulus dengan nilai yang bagus. SIP!!

Keluar dari ruang sidang, gw langsung sorak-sorak bergembira. Akhirnya titik ini bisa gw lewatin juga. Cuaca di luar yang agak mendung juga seolah mendukung kegembiraan gw. Setelah sholat dan ngucap beribu syukur, gw balik ke ruangan sidang karena Kiki sebentar lagi bakal kena giliran sidangnya dan gw jadi notulennya.

Sidang Kiki lancar juga, gak jauh beda sama sidang gw dan Adit, kuenya juga enak. Tapi kali ini, sepertinya dunia berkonspirasi untuk bikin muka gw merah lagi gara-gara malu. Momennya ada pas Kiki lagi dibahas sama Dosen Pembahas ketiga.

Dosen ini berkata kira-kira begini, “ blablabla.. jadi kalo bisa di bagian kesimpulan itu harus ada ‘angka’ yang bisa dijadikan patokan kuantitas jangan berupa kalimat-kalimat saja. Misalnya begini,” sang dosen menahan kalimatnya sebentar dan melihat ke arah gw sekilas kemudian berkata, “…. ada pernyataan ‘Noa lebih berat dibandingkan dengan Kiki’ kemudian..”

Belum abis beliau ngomong, satu ruangan ketawa semuanya. Dosen-dosennya juga. Temen-temen gw yang nonton sidang pada pegang perut sambil ketawa. Si Adit yang udah pindah ke kursi penonton teriak-teriak nyebutin “angka” berat badan gw. Sialaaaaaaaaan!!!! Pengen gw timpuk ini spidol ke mulutnya!!

Dan yang terhormat Bapak Dosen, kenapa contohnya mesti sayaaa???

Setelah sesi evaluasi, sidang Kiki pun selesai. Kiki seneng, Gw seneng, Adit seneng juga tapi seneng ngeliat gw jadi objek “percontohan”. GRRRHHH!

Setelah break sebentar, gw, Adit dan Kiki ngumpul lagi, tapi gak cuma bertiga, kali ini Dosen Pembimbing kami yang ngumpulin kami. Beliau me-review lagi jalannya persidangan. Setelah ngucap syukur ke sekian kalinya, sesi meeting infromalnya selesai juga. Akhirnya.. gak ada lagi bully ke gw hari ini sampai Adit mencoba memberikan sekotak kue kepada Dosen Pembimbing gw untuk dibawa pulang..

“Pak, ini ada kue untuk dibawa pulang..”

Dosen gw menolak, dengan kalimat yang menusuk kalbu gw, “Aduh, udah lah, udah cukup gula yang masuk ke dalam perut saya hari ini.. Kalo kebanyakan, Saya bisa seperti Noa nanti..”

Sontak aja, Kiki langsung senyum-senyum, Adit ga usah ditanya lagi, dia ketawa paling gede di ruangan itu. Tinggal gw yang lagi jedotin kepala ke meja berharap badan ini jadi lebih kurus. Dalam hati pengen teriak, “Paaaaak, Adit kan gendut jugaaaaa!!!”

Ah, sudahlah..

PS: Terima Kasih yang sebesar-besarnya kepada Bapak Dr. Eng. Syamsidik, ST, M.Sc. yang udah berkenan merelakan waktu, pikiran dan tenaganya dalam membimbing tugas akhir kami selama lebih dari setaun ini. Semoga Bapak tidak menjumpai mahasiswa yang suka lelet kayak saya lagi di kemudian hari. Dan saya harap Bapak tidak baca tulisan di blog saya..banyak kesalahan penulisannya sih, Pak..

Pandangan Matanya itu loohhh..

                Ada yang menarik pas gw ngelakuin kunjungan ke rumah temen gw beberapa malem lalu. Sebenernya bukan kunjungan yang gimana-gimana gitu, kepentingan yang ada di sini cuma buat minjem komik doang. Hiburan anak kost cowok pada umumnya. Atau cuma gw aja?

                Sebelumnya kenalin dulu, nama temen gw ini Adun, bukan nama sebenernya sih. Tapi paling nggak, nama ini mencerminkan pribadinya yang ulet dan tangguh. Ya, gw tau nggak ada hubungannya.

                Langsung aja ke cerita ya, gw mau buat skripsi lagi soalnya, belum makan juga malah..

                Jadi, malem itu menjelang isya, gw udah janji sama Adun bakal ke rumahnya. Rumahnya deket kampus gw (Kampus dia juga sih, cuma karena dia udah keburu tamat duluan, jadi sekarang saya berhak menulisnya dengan kata ganti tunggal) jadi dengan motor pinjeman gw ngebut ke rumahnya. Kenapa ngebut? Mungkin pertanyaan ini gak terlintas di kepala kalian, tapi buat panjang-panjangin paragraf maka akan gw jawab di paragraf selanjutnya.

                Jawabannya adalah karena sebelumnya gw udah janji buat dateng ke rumahnya abis shalat maghrib dan gw baru bisa pergi 15 menit sebelum adzan isya. Gak penting banget buat dijelasin.  Bodo ah, dan dengan jarak beribu-ribu meter berbanding sekian belas menit gw harus sampe ke rumahnya sebelum dia pergi ke mesjid.

                Kenapa nggak santai aja sih? Kan bisa sekalian aja shalat isya dulu baru ke rumahnya. Masalahnya kan gw udah janji sebelum isya, jadi nggak enak dong kelamaan ngambil komiknya.

Sebenernya sih gara-gara gak sabar pengen baca komiknya

                Yaa sudahlah. Lanjutin ke ceritanya. Jadi selain ke luar rumah dengan tujuan nan mulia (ngambil komik) gw juga berencana buat ngisi pulsa ke hape gw. Oh, jelas sekali, ngisi pulsa ke hape. Dan sebelum sampe ke gang dimana rumah Adun dilokasikan, gw berenti di sebuah warung kecil yang gw liat di depan warungnya ada neon box yang nggak nyala lagi “Menyediakan pulsa elektrik”. Eh, Gw lupa itu neon box apa cuma papan kayu dicoret-coret doang ya?

                Gw melanin laju motor gw yang emang lagi nggak kenceng. Gw ngeliat yang jualan lagi duduk di kursi depan warungnya. Ibu perempuan dengan badan yang gemuk kayak gw. Dia lagi makan kacang gitu. Gw markirin motor di samping warungnya. Sempat kepikiran untuk minta kacangnya sebelum beli pulsa. Tapi gw berpikir lagi untuk ke sekian kalinya, “Gw gak boleh makan kacang, ntar makin tembem.. ntar beli burger aja di jalan pulang”

                Si Ibu ngeliatin gw. Pandangannya datar ke arah gw. Mulutnya masih ngunyah. Gw nanya, “Ada pulsa, bu’?”

                Si Ibu nggak ngejawab. Dia malah ngeloyor masuk ke dalam warung. Gw agak kaget sih dia nggak ngejawab. Gw ngelirik lagi ke arah tulisan “Menyediakan Pulsa Elektrik”. Ah, bego nian diri ini, kan udah ada tulisannya, jadi gak perlu ditanya. Gw ngikut ke dalem warung.

                Si Ibu ngambil hapenya. Gw ngeliatin isi warungnya, siapa tau ada yang bisa dijarah dibeli. Beberapa detik gw ngeliatin jajanan di situ sampai pandangan gw kembali ke arah sang Ibu. Ibu itu ngeliatin gw dengan pandangan super datarnya sambil megang hape. Loh, dari tadi dia nungguin gw bilang nomor hape gw kali ya?

                Gw jadi nggak enak. “Yang lima ribu ya bu..”. Dia cuma diem sambil mempertahankan dengan pandangan sedatar-datarnya. Jarinya yang mirip jempol semua kayak gw itu bergerak neken tombol hapenya. Matanya masih ke gw.

                Dia diem lagi. Ya ampuun, kayaknya ini Ibu emang pelit suara deh. Gw sengaja gak nyebutin nomornya dulu sampe dia ngomong.

                Satu detik..

                Dua detik..

                Tiga detik..

                Gw yang nggak tahan dengan tatapan sedatar TV plasma itu. Gw nyebutin nomor gw pelan-pelan, “kosong..delapan..lima.. sekian..sekian..dan.. terima.. kasih.. “

                Si Ibu ngetik matanya nggak lagi ngelirik ke arah gw tapi masih datar. Dia diem dan matanya udah nusuk ke gw kembali. DAMN..

                Gw masih nyoba buat ramah. Dengan senyum yang paling manis dan tanpa maksud merayu si Ibu gw bilang, “Enam Ribu ya bu?”

                Dia Diem. Gw diem. Gw narik napas, berusaha ngilangin dongkol yang udah naik ke ubun-ubun. Gw nanya lagi agak gede, “ENAM RIBU KAN BU?”. Emosi gw udah agak naik. Gw berharap dengan suara gw yang menurut gw agak ngebentak bakal bikin ini orang bersuara. Rela deh dibentak asal dia ngomong. Dan..

                Dia Diem. Masih diem dengan mata datarnya. Nggak berkedip malah. Gw ngerogoh kantong gw, ngeluarin isinya dan mastiin semua pas Enam Ribu dan gw letakkin di meja depan dia. Terserah deh mau kurang juga sebodooo... Kesel gw..

grrrhh..

                Gw balik badan dengan perasaan pengen nunggu sesuatu. Gw pengen nunggu dia bilang paling nggak “makasih ya” atau nggak usah pake “ya” deh, cukup ”makasih” juga boleh. Atau misalnya uangnya kurang dia bakal bilang, “Dek, uangnya kurang”.. Gw beneran nunggu dia ngomong di sepersekian detik itu. Dan…

                Dia diem. Masih diem saat gw naik di motor gw dan beranjak pergi. Sampe di depan gang gw masih bisa ngeliat dia balik ke posisinya semula, makan kacang dengan muka datar, sama persis sebelum gw dateng. Gw ngedumel dalem ati. Ngerasa banget nggak dihargain. Tak terasa air mata gw jatoh setitik.

Boong, denk

                Sampe di rumah adun, gw certain apa yang gw alami. Dia ketawa dan dia juga tau Ibu itu emang gitu. Dia juga suka sebel sama pelit suaranya. Ternyata ada juga orang yang kayak gitu. Padahal kan sebagai penjual paling nggak harus ngehargain yang beli, kasih senyum kek, ato bilang terima kasih. Gw nggak tau kenapa itu orang bisa kayak gitu, ada masalah di rumah kah? Atau Dateng bulan kali ya? Aarggghh.. Terserah deh mau dateng matahari sekalian juga, gw nggak bakal beli pulsa lagi di situ!


Suka sama cerita ini?Follow juga @sukagelo dan Kunjungi Fanpage-nya di FB yaa.. klik aja di sini! :)

Itu Anak Siapa??

                Mumpung ini malem Jumat, gw mau cerita yang agak sereman dikit lah. Lagian postingan gw tentang cerita yang bau-bau hantu kayaknya masih kurang di blog, jadi gak  apa-apa dong kalo gw nambahin cerita serem.. lagian bukan gw mau jadiin blog gw jadi blog cerita misteri dan dipenuhin sama iklan penambah panjang dan besar itu kok, tenang aja..

                Sebelumnya gw udah pernah posting tentang kalo gw gak pernah ngeliat hantu atau apalah itu, karena yang pasti orang mati itu gak ada yang bisa muncul lagi baik dalam bentuknya nyata atau pun halus-halus gitu. Selama gw idup, gw cuma pernah satu kali ngeliat orang yang mati dua kali dan kemudian idup lagi, juga dua kali.. dan itu cuma di pilem dragon ball. Hantu yang gw pernah liat cuma sekali pas SD (liat lagi postingan “Tes Mental (sambungan yang dulu)”), itu juga gw gak yakin, entah itu hantu beneran apa gwnya yang dibegoin sama senior PMR gw..

                Oke, jadi lanjut ke cerita utamanya..

                Malem itu adalah malem.... lupa gw malem apa, pokoknya di kamar gw sendirian doang, ini cerita sebelum gw punya hamster, jadi di kamar gw beneran sendirian. Oh iya, gw belom cerita tentang hamster gw ya, lucu loh.. dikasih sama temen, jinak gitu.. sekarang mereka jadi hiburan baru di kamar gw.. kalo gw pulang dan ngedeket ke kandang, itu hamster pada lari ke arah gw, kayak disambut gitu, gw berasa jadi papah dan mereka anak-anaknyah..

                Ah, salah.. ini kan lagi cerita serem..

                Nah, gw sendiri waktu itu soalnya Sani sama Dimas lagi pada keluar. Sani maen futsal malem itu dan Dimas nggak tau ke mana, jam udah menunjukkan jam 10.30. Perut gw udah kruyukan minta diisi lagi. Daripada gw makan lagi dan nambahin berat badan yang udah kacau balau, gw milih buat matiin lampu kamar dan mengamankan gejolak perut dengan tidur.

                Seharusnya cerita berakhir dengan bangunnya gw di pagi hari, menatap matahari dengan secangkir kopi susu hangat yang gw gak tau siapa yang buat serta berkata dalam hati “Selamat pagi duniahh..” tapi dunia nggak semelankolis itu. Gw kebangun entah jam berapa gara-gara Sani pulang dari maen futsal dan tiduran di deket gw. Tenang saudara-saudara, nggak ada yang terjadi dengan kami malam itu. Sampai ketika, gw ngeliat dinding di hadapan gw (yang agak terang karena sinar bulan dari jendela) ada anak kecil.

Ada anak kecil di kamar gw..

Ada anak kecil di kamar gw..

Ada anak kecil di kamar gw..

                Tunggu.. itu anak siapa?? Apa Sani udah punya anak sama temen futsalnya?? Ah pasti bukan.. Anak itu pake baju putih gitu. Dan posisinya adalah kayak posisi merangkak gitu.. merangkak di dinding kayak cicak..

Ada anak kecil nemplok di dinding..

Ada anak kecil nemplok di dinding..

Ada anak kecil nemplok di dinding..

Diam-diam merayap..

datang seekor nyamuk..

hap.. gw di makan..

                Serius! gw serius! bukan serius tentang “gw di makan”, tapi serius gw ngeliat itu anak nemplok di dinding dan ngerayap kayak spiderman ke arah langit-langit trus ngilang tiba-tiba kayak mahasiswa belom kelar skripsi ketemu sama dosen pembimbing.  Pret! itu hantu bukan ya?

                Gw masih tetep cool karena bawaan masih ngantuk, ngeliat Sani yang lagi rebahan di samping gw belom tidur, gw bilang aja..

                “San, tadi ada anak kecil di situ” gw nunjuk ke arah dinding putih yang disinarin sama cahaya bulan.

                “HAH?” Sani kaget terus diem. Dia masih mencerna kata-kata gw kayaknya.

                Gw terusin lagi kalimat gw, “Iya, ada anak kecil barusan sebesar Dafa nempel di dinding terus merangkak ke atas gitu”. Dafa itu keponakan gw, umurnya baru tiga taun.

                Suasana jadi sunyi kayak kuburan.  Tiba-tiba bulu ketek kuduk gw merinding. Tanpa sadar gw bilang “Hiiiiiiyyyy..”

               

                Dengan gerakan secepat copet berpengalaman. Sani langsung ngegeser badannya ngedempet ke arah gw. Takut.

APAAA??

Dari situ gw nggak inget apa-apa lagi, gw langsung ketiduran lagi. Besoknya gw ceritain ke dimas. Untuk beberapa malam berikutnya, nggak ada yang berani tidur deket dinding bekas TKP spiderman belom puber itu. Gile aja, takut aja ntar malah di ajak maen sama tu anak. Nggak lucu aja kalo tengah malem ada anak kecil pucat bilang ke gw, “Baaang.. maen PS yuuuk”




Suka sama cerita ini? follow juga @sukagelo & kunjungi Fanpage-nya di FB ya..klik aja di sini :)

Bocoran Novel

Setelah berjuang melewati deadline dari gw sendiri (gara-gara mulut asal nyablak), akhirnya naskah novel gw diterima buat di make-up lagi sama mbak Aning. Lucu aja kalo dibandingin, naskah gw selesai (nambahin 40 halaman lebih) dalam waktu kurang dari 20 hari beda sama skripsi yang tenggat waktunya udah bau tanah dan cuma kurang dari 20 halaman lagi tapi udah makan 4 bulan belom juga kelar!

Ah, ya sudahlah, sekarang gw serahin dulu sama mbak Aning di sana yang mungkin kapok ngedit naskah gw. Sekarang waktunya fokus ke skripsi dulu..

“nah, trus..gimana blognya? Apa stop posting dulu kayak kemaren mau sidang judul?”

Ada yang nanya ke gw gitu pas ngobrol-ngobrol masalah naasnya skripsi gw. Emang sih pas waktu sidang judul kemaren gw kebanting sana-sini nyari bahan dan mengarang bebas di bagian pendahuluan, makanya gw berhenti posting dulu. Tapi buat kali ini, gw usahain buat posting blog walau semengenaskannya bahan tulisan yang gw posting. Liat aja postingan ini, udah empat paragraf tapi belom juga ada manfaat yang bisa di ambil (yaa, walaupun sepanjang apapun tulisan gw gak pernah ada pesan moralnya)

Ah, ya sudahlah, paling nggak blognya masih gw isi..jangan banyak protes..

“kalo dietnya apa kabar?”

Pura-pura Lupa

Oh, iya..sekalian mau pamer ngasih tau juga, kalo naskah novel yang udah gw serahkan untuk dipermak abis-abisan ini temanya adalah GENDUT. Pas pertama gw kasih naskahnya sih ceritanya nyampur semua kisah konyol gw (gak cuma masalah perut doang), dari waktu gw sd sampe kuliah. Eh, gak taunya dari pihak sono mintanya difokusin ke “lemak”.

Gak apa-apa lah, toh kan masih nyambung sama motto  gw.

3G (Gendut-Ganteng-Gila)

Cuma sekarang yang sedang disorot adalah 3G (Gendut-Ganteng-Gila). Trus, apakah nanti novel gw bakal jadi trilogi gitu karena ada 2G lagi yang belom diceritain? Gw sih gak mau terlalu ge-eroptimis dulu, lagian buat cerita dari 2G yang laen kan susah..

Misalnya aja tentang “G” yang kedua : ganteng. Masa’ iya gw mesti nulis cerita tentang kegantengan gw yang udah berhasil menyelamatkan dunia dari serangan pembajak DVD di pinggir jalan (?), dan rasanya gak keren banget donk kalo gw mesti ngumbar-ngumbar kalimat :

Ketika gw jalan di kampus, ada yang teriak ke arah gw “kyaaaa... ada Edward Cullen obesitaaaas..”\

Atau

Saat itu di tengah keramaian ada gadis yang gak sengaja nabrak gw, dia bilang “I’m sorry sir” karena salah ngira gw adalah Tom cruise.

Ya kan? Ya kan? Ga enak banget bacanya. Nggak ada nilai jualnya. Kalo masalah “G” yang terakhir sih, masih lumayan soalnya bagian “gila” ini biasanya menjual.. kayak :

Keripik Mpok Acih.. Pedesnya Gilaaaaa!!

Ah, ya sudahlah, kalo emang iya gw masih gendut, mungkin gw bakal nulis lagi kisah “lemah yang tak jenuh hinggap di badan gw” ini. Biar pas, entar 3G-nya diganti dikit jadi Gendut-Gentong-Gila. Asoooy..


Suka sama cerita ini? follow @sukagelo & kunjungi fanpage di FB yaa.. klik aja di sini :)

Akhirnya, selesai juga..

Yup, setelah berusaha membagi waktu antara makan dan ngetik naskah..

Membagi waktu antara nulis naskah sama nulis bab terakhir skripsi..

Membagi waktu antara tidur siang sama nulis naskah..

Membagi waktu antara buang air besar dan nulis naskah..

Akhirnya naskah gw siap juga!!

Sebenernya sih nggak perlu dikebut amat ngerjainnya, cuma karena pas janjian sama mbak editornya, gw malah sesumbar macem-macem..

Mbak editornya bilang, "kalo bisa sih naskahnya 80 halaman.."

Gw bales, "ohh, iya, bakal saya selesaikan dalam bulan ini deh.."

"wah, senang sekali rasanya ada penulis yang dengan sukarela men-deadline-kan dirinya sendiri"

Dan rupanya menyiapkan naskah yang masih kurang 30 halaman dalam waktu satu bulan itu gak segampang nyukur bulu ketek dalam gelap! Mana skripsi juga udah di deadline bulan ini paling nggak udah selesai semuanya, jadilah gw kalang kabut gegap gempita nulis naskah vs skripsi.

Untungnya, naskahnya selesai sebelum "garis-mati" yang gw buat sendiri. Sialnya, skripsi gw  yang kena getahnya..

Pak doseeeeen, tolong sayaaaaaaa!!



Suka sama cerita ini? follow @sukagelo & kunjungi fanpage-nya di FB ya.. klik aja di sini :)

Mas Darwin Salah Besar!

            Teori Evolusi Darwin ataukah Teori Penciptaan Nabi Adam? Gampang aja sih jawabnya. Cuma karena Postingan ini untuk mengikuti Kompetisi Blog Mama Cake dengan syarat minimal 500 kata, jadinya gw harus muter otak lebih lama biar kalimatnya nambah panjang dan paling nggak jadi 501 kata. Ok, ini dia tulisan gw untuk pertanyaan : siapakah manusia pertama, hasil teori Darwin atau Nabi Adam a.s?

            Menurut hasil penelitian yang dilakukan oleh Darwin dan dituang ke dalam “The Origins of Species” katanya manusia itu adalah mahkluk yang berevolusi dari seekor kera. Ajaib! Teori ini juga gw dapetin ketika dulu gw masih SMA di pelajaran biologi. Sang pencetus, Charles Darwin, adalah seorang peneliti yang dulunya sempat menjadi seorang pendeta. Kira-kira beginilah teori mas Darwin itu : 

sumber : EMOK.tv

            Ok, gambar di atas adalah teori evolusi Darwin, kecuali gambar yang ngejelasin bahwa kelanjutan akhir manusia menjadi zombi, hehehe.. teori Darwin ini secara gamblang ngejelasin kalo manusia itu berawal dari seeekor kera kecil, terus jadi kera yang agak gedean, jadi manusia purba yang mulai berjalan tegak dan kemudian menjadi seorang manusia masa kini. Darwin menjelaskan juga kalo evolusi ini terjadi dalam waktu yang lamaaaaaa banget (yaiyalah, namanya juga evolusi bukan revolusi). Kalo emang teori ini bener, gw ngebayangin manusia bakal berevolusi jadi robot dalam waktu sejuta tahun kemudian, itu juga kalo belom kiamat, hehehe.. Sekarang gw bakal bahas tentang pemahaman yang menolak teori mas Darwin. Cekitot!!

MANUSIA MIRIP MONYET

            Teori ini udah banyak mengundang kontroversi layaknya gosip artis yang hamil sebelum nikah, dan sampe sekarang juga masih ada yang percaya kalo teori ini benar. Padahal udah jelas teori ini adalah penipuan massal dalam bentuk sains. Gampangnya aja deh, pada mau gak disamain sama monyet??

gantengan gueeeee...

            Jangan cuma karena kemiripan fisik jadi malah percaya sama teori Darwin. Banyak kok spesies yang mirip casing luarnya, misalnya aja kayak badak bercula sama kumbang tanduk. Dua-duanya sama-sama punya tanduk, tapi ya jangan dicari-cari hubungan kekerabatannya dong. Jangankan bersaudara, tetanggaan aja mereka nggak.

mereka juga nggak kenal satu sama lain..

            Atau karena kera cerdas seperti manusia? Kalau begitu banyak juga hewan cerdas lainnya yang bisa jad ada hubungannya dengan manusia. Lumba-lumba juga pinter. Lebah madu juga hebat bisa buat sarang dengan bentuk yang super amazing yang mungkin manusia juga susah untuk ngebuat sarang dengan model hexagonal begitu. Intinya, manusia bukan kerabat monyet dan juga bukan hasil evolusi dari mereka. Lagian kan, kera yang sekarang juga pasti berasal dari keturunan kera yang dulu. Kalo emang mereka berevolusi, maka nggak akan ada lagi donk yang namanya kera, secara mereka udah berevolusi.

SEL PROTEIN HIDUP SECARA “SIMSALABIM”

            Selain masalah mau-gak-mau-disamain-sama-monyet di atas, para pendukung evolusionis juga nggak bisa ngebuktiin landasan pendukung utama teori Darwin yaitu pembentukan sel tunggal. Bagaimana bisa suatu sel protein terbentuk secara tiba-tiba tanpa ada sesuatu? Maksud gw, coba aja letakkan toples kosong yang dalamnya steril dan kedap udara serta aman dari gangguan luar. Mau ditunggu sampe satu juta tiga ratus tiga puluh delapan ribu lima ratus dua puluh tiga tahun (ribet amat yak?) juga gak bakal ada apa-apa.. Peluang terciptanya suatu organisme secara “simsalabim”, baik secara fisika, kimia dan biologi adalah nooool. Yeahh..

FOREVER ALONE..

            Jadiiii, untuk jadi sebuah sel tunggal yang hidup aja gak bisa dengan cara “kebetulan ada”, bagaimana mungkin bisa ada makhluk “monyet” itu di urutan pertama awal penciptaan?

4,4 TRILIUN POUNDSTERLING UNTUK BUKTI FOSIL

            Ada seorang tokoh penciptaan (lawannya tokoh evolusionis, dalam hal ini tentu mendukung bahwa Nabi Adam adalah manusia pertama yang diciptakan dari tanah, bukan hasil evolusi kayak pokemon) yang pada tahun 2008 menawarkan sebuah tantangan bagi semua pendukung teori evolusionis untuk menunjukkan fosil-fosil yang mendukung teori perubahan bentuk. Tokoh ini yang bernama Adnan Oktar (atau yang lebih dikenal sebagai Harun Yahya) menawarkan hadiah senilai 10 Triliun Turki atau kira-kira 4,4 Triliun Poundsterling buat siapa aja yang nemuin fosil yang mampu mendukung teori evolusi. Berani terima tantangan untuk nyari fosilnya??

Tuh, kan.. Bandel sih.. Fosil-fosil yang menunjukkan bahwa teori mas Darwin gak akan pernah ditemukan deh,soalnya emang gak pernah ada!

ALLAH ITU ADA

Ok, yang gw jelasin semua di atas tadi adalah menurut logika ilmu pengetahuan. Dan agama mana pun kayaknya nggak ada yang ngedukung teori Darwin ini (Teori Darwin cuma didukung oleh paham Marxisme kayak Stalin dan kawan-kawan), soalnya agama gw (Islam) yang dalam kitabnya Al-qur’an ada beberapa ayat yang menjelaskan tentang manusia pertama di muka bumi (Adam a.s) serta penciptaannya. Hal ini (lagi-lagi) jelas bertentangan dengan teori Evolusi Darwin yang menyatakan bahwa manusia terbentuk dari evolusi seekor kera.  Kayak yang diterangin di surat Ali-Imran ayat 59 yang artinya :

“Sesungguhnya misal (penciptaan) Isa di sisi AllAh, adalah seperti (penciptaan) Adam. Allah menciptakan Adam dari tanah, kemudian Allah berfirman kepadanya: "Jadilah" (seorang manusia), maka jadilah dia.”

Surat Al-Hijr ayat 26 juga menyatakan hal yang sama :

“Dan sesungguhnya Kami telah menciptakan manusia (Adam) dari tanah liat kering (yang berasal) dari lumpur hitam yang diberi bentuk.”

Nah, dengan jelasnya dikasih tau kalo Nabi Adam a.s yang diakui sebagai manusia pertama itu diciptakan Allah dari tanah, Inti dari bahasan ini udah jelas, kalo Allah-lah yang menciptakan manusia dan prosesnya langsung jadi “manusia”, bukan dari kera yang dibiarkan berevolusi menjadi manusia dengan cara merontokkan bulu-bulunya, hehehe..          

Tapi percaya atau nggak, masih banyak yang nggak ngebantah teori Darwin walaupun mereka tau semua ini dan punya agama. Mereka banyak yang berpikir kalo agama dan ilmu pengetahuan adalah hal yang nggak bisa disatuin. Gw gak setuju banget.

At last but not least (bener gak sih nulisnya gitu?), setelah nulis panjang dan lebar,pendapat gw mutlak 100% mendukung kalo manusia pertama yang ada di muka bumi ini adalah Nabi Adam a.s yang diciptakan langsung oleh Allah dan MAS DARWIN SALAH BESAR ATAS TEORI EVOLUSINYA. Dan sebaiknya teori Darwin ini juga nggak usah ada lagi di buku pelajaran biologi. Sekali lagi, manusia pertama yang ada dunia itu adalah Adam a.s. Kalo ada yang gak setuju.... GAK GAUL AH LO!!

ciaaaat!!!
sumber: evolutiont-shirts.com

P. S: Bagi yang belom tau apa itu MamaCake, Mama Cake adalah sebuah pilem yang bakal diputer bulan 12 tahun ini di Indonesia. Ceritanya tentang 3 sahabat yang rela-relain beli brownies kukus Mama Cake sampe pergi ke Bandung dan disuruh balik cepet-cepet ke Jakarta karena amanah neneknya yang sedang sakit parah. Penasaran? silahkan liat trailernya di sini..