Siapa yang paling genduuutt??

Ngajarin anak SD ternyata butuh kesabaran tingkat dewa. Gw baru tau kalo jadi guru SD itu susye banget yee..

            Ceritanya kemaren (Sabtu, 21 Januari 2030) Gw sama partner gw (ciee..partner) yang namanya Bang Eji ditugasin ke sebuah SD buat ngajarin tentang UKS sama Dokter Kecil selama 4 bulan. Kenapa gw bisa terdampar di kerjaan kayak gini? Gw juga dikenalin sama Bang Eji juga dari temen gw yang gabung di EO gitchu, kebetulan ada sekolah yang ngerasa tim dokter kecilnya agak pasif dan mereka minta Bang Eji buat ngelatih dan kasih materi tentang UKS, dokter kecil dan sekitarnya.

            Bang Eji nyari partner yang ujung-ujungnya adalah gw. Dan setelah melewati masa-masa “tak kenal maka tak sayang”, akhirnya kami deal buat kerja bareng ngajarin anak SD. Anak SD yang diajarin rupanya banyak banget! Dari awal perjanjian Si Ibu kepsek bilang ada 40 murid dan ternyata di hari kejadian muridnya meluber jadi 50 orang! Ributnya minta ampuuun!

Serasa mau mati

            Dengan susah payah gw sama bang Eji ngebuka acara yang diadain di ruangan serba guna. Ini ruangan emang seba guna banget, selain bisa jadi ruang rapat, seminar, bahkan kelas, ruangan ini juga bisa disulap jadi ruangan lomba fashion show. Soalnya ada panggung segala, Gw jadi ngerasa artis gitu nagajarin dari panggung setinggi ini.

            Masuk ke sesi pembukaan. Bang Eji ngenalin diri. Sukses. Masuk ke giliran gw. Sebenernya dari dulu, gw agak keganggu sama sesi perkenalan beginian. Nama gw kan sedikit agak..umm..gimana-gimana gitu.. maksud gw, nama gw kan aneh, jadi gw kadang suka males kalo pas gw sebutin nama gw terus yang denger pada bilang “hah? Apa namanya?” atau “apa?apa namanya? Hah? Haaaahh??”

            Dan bener aja, baru aja gw ngenalin nama gw, “Selamat pagi, kenalin yaa..nama abang Noaaa” kata gw dengan cerianya dengan senyum selebar danau toba. Para murid langsung nyahut-nyahut.

            “Hah? Siapa namanya, bang?”

            “Bang Toa ya? Bang Moa? Apa Bang Doa?”

            “Abaaang, nama aslinya siapaaa??”

            DAMN! Udah gw duga, pasti bakal begini deh. Setelah gw jelasin panjang lebar, dimulai dari gw lahir sampe gw ejain huruf nama gw, baru deh tu anak-anak (kayaknya) ngerti. Gw juga ngasih tau hobi gw, sampe gw juga bilang kalo gw suka banget mane game. Tiba-tiba ada murid cowok paling gendut disitu, nanyain “ Abang suka main Point bLank juga gak?”

            Buat yang belom tau, PB atau Point Blank adalah sebuah game online tentang perang-perang gitu deh. Gw gak suka maen beginian, soalnya gw kan cinta kedamaian. Ngeliat semut diinjek aja gw bisa nangis. Pas ditanya kayak gitu, gw jawab aja “ Iya, abang juga suka main Point Blank kok, hehehe” gak lupa sambil nyengir semanis tebu.

“Abang pangkatnya apa di PB?”

            Eh, buseet. Apaan lagi ni? Emang di PB ada pangkat segala ya? Mana tau gw. Nah loh, apa ya gw bilang. Kalo gw bilang asal-asalan, ntar gw malah jadi bulan-bulanan anak SD. Dalam sepersekian detik gw berpikir (Cepet kan? Gw emang gak bisa mikir lama-lama, otak gw udah usang kalo dipake dua detik miikir aja langsung gila gw), akhirnya gw jawab, “Hehehe..Abang masih rendah pangkatnya”

            Yess, paling gak, gw gak ketauan kalo gw gak pernah main PB. Eh, rupanya ngasih counterattack.

            “Ahh..Abang lemah” Sambil ngasih jempol yang diarahin ke bawah. Temen-temennya langsung ketawa semua. Brengsek! Kalo gak ada perlindungan hak anak, udah gw lempar ni mic ke muka si gendut itu.

Eh, bukan ke muka gw ya..

 Sesi selanjutnya ya ganti-gantian perkenalan diri dari para murid. Lumayan ngabisin waktu, bayangin aja ada 50 anak hiperaktif ngenalin diri sampe ke hobinya. Kalo gw perhatiin, hobi anak cowoknya kebanyakan main bola atau badminton. Kalo yang ceweknya membaca dan berenang. Standar. Tapi ada juga anak cowok yang terang-terangan bilang hobinya main PB! Gile aja, ada juga yang bilang hobinya main trail. Anak jaman sekarang mainannya beda ya..

            Sebelum masuk ke penjelasan materi, Bang Eji ngasih perintah untuk nyiapin alat tulis masing-masing. Gw juga ngasih tau kalo pas penjelasan jangan ada yang berisik atau ngobrol sama temennya. Standar banget guru SD deh gw. Yang terakhir, Bang Eji minta murid-murid buat meng-non-aktifkan hapenya. Satu benda yang pas jaman gw SD belom ada. Benda elektronik yang dulu gw bawa ke sekolah adalah tamagotchi, itu juga diem-diem.

            “Adek-adek..pada punya hape kaaan?” Bang eji nanyain peserta  dokter kecil.

            “Punyaaaa…”

            “Gak apa-apa kan kalo hapenya di silent sebentaaaar?”

            “Gak apa-apaaaa..”

            “Ya udah, sekarang semuanya ambil hapenya terus di-silent yaaa..”

            “Hapenyaa di rumaaah baaaangg..”

GUBRAK!

Setelah insiden tanya-jawab gak penting tadi. Akhirnya masuk ke sesi materi, di mana gw yang jadi gurunya.Gw udah nyiapin slide powerpoint tentang UKS, Dokter kecil sama kesehatan diri dimulai dari pengertiannya sampe ke hal yang gak penting, kayak merk sabun terkenal. Gw nerangin sambil baca slidenya. Soalnya walau gw sendiri yang nyari bahannya, gw belom baca juga. Males.

Kalo ngeliat gw lagi begini, gw jadi teringat sama sidang judul gw. Memaparkan materi di depan khalayak ramai. Cuma bedanya, materi yang gw jelasin beda banget tingkat kesulitannya. Terbukti, pas anak SD tanya-tanya ke gw, gw bisa jawab semuanya. HAHAHAHA..

Terus pas masuk ke materi kesehatan diri, gw juga sempet bilang “Sebagai dokter kecil yang jadi contoh, kita harus berpenampilan rapi, kukunya bersih, rambutnya gak gondrong..”

“Lhoo, tapi Abang rambutnya kok gondrong?” Kata murid cewek yang duduk paling belakang.

Gw panik. Sialan, kena deh gw. Harusnya tadi gw gak usah bilang tentang rambut segala.

“Hehehe…iya deh, besok abang potong rambut.., nah lanjut yang tadi, dokter kecil harus bersih rapi, bergizi baik juga looh.. asupannya harus seimbang, kalo kurang bisa kurus, kalo lebih bisa kegemukan, nah siapa yang di ruangan ini paling genduuut?”

Dengan jayanya mereka pada bilang, “ABAAAAANGGG!!”

aa..ap..appaa??

AAARGHHH GW MAU PULAAAAAANGG!!!!

Derita Anak Kost Season Dua

Ada update terbaru dari kondisi kamar kost gw, setelah empat tahun lebih berada dalam kamar yang luasnya gak sesuai dengan jumlah penghuninya (yang belom baca season satu “Derita Anak Kost”, baca dulu sonoh..), akhirnya kamar gw diperluas dengan cara membobol dinding kamar sebelah sehingga terhubung dengan kamar gw. Hahahahaha, kamar gw akhirnya jadi tambah luas dua kali lipat. Sekarang denah kamar gw udah berubah total, gak kayak yang dulu lagi.

-gambar denah dari artikel lama, sekedar nostalgia

Sekarang kamar gw jadi “lumayan bersih” karena dengan jumlah sampah yang demikian banyaknya jadi bisa lebih tersebar. Temen-temen juga udah sering berkunjung ke kamar kost gw, yaa walaupun cuma buat buang sampah doang. Kebanyakan pada memuji kamar yang baru ini, karena menurut mereka kamar gw udah punya tempat penampungan sampah sendiri, padahal yang mereka liat adalah lemari baju gw. Buat yang penasaran, Ini gw gambarin denah terbaru kamar gw :

aseek..

Banyak yang berubah, selain posisi lemari baju yang nggak gw pindahin karena selain berat, posisi lemari juga membantu menciptakan ruang tertutup ke kamar mandi, jadi kalo ada orang yang baru keluar/masuk kamar mandi gak bakal keliatan sampe keluar. Gw beruntung sekali dengan adanya ruang tertutup ini, soalnya gw gak rela kalo badan gw yang buntel sexy ini terumbar ke media. Kamar yang dibobol ini juga menciptakan privasi sendiri. Dengan dipisahnya kamar tidur dan ruang komputer, jadinya penghuni kamar bisa konsentrasi nonton bokep bekerja di ruang komputer alias kamar lama.

Gw juga seneng sama kamar yang sekarang, karena gw udah ga tidur lagi di lautan sampah yang ada. Yup, Kamar yang baru dibobol itu sekarang jadi kamar tidur! Dan yang paling gw seneng, kamar ini adalah NO SMOKING AREA. HAHAHAHAHA…

Iye, gw bukan perokok. Paling nggak, gw bukan perokok aktif. Kalo kata orang, perokok pasif itu resikonya lebih buruk daripada perokok aktif, tapi menurut gw sih sama aja kan? kalo perokok pasif itu menghirup asap rokok dan asap yang dibuang oleh si perokok, lalu apa bedanya sama perokok aktif? kalo mereka satu ruangan dengan perokok aktif, berarti mereka juga mengirup asap rokok + asap yang dibuangnya, kan sama aja artinya dengan mereka perokok pasif. Ya nggak sih? Nah terus apa untungnya jadi perokok pasif? keuntungannya adalah perokok pasif gak perlu repot-repot ngeluarin uang cuma buat beli rokok. HAHAHAHA..

Ok, udah dulu ngomong masalah rokok. Balik lagi ke kamar kost gw,

seperti yang sudah gw gambar dengan susah payah, dominasi sampah udah banyak berkurang kalo dibandingkan dengan kamar yang dulu. Selain karena request dari Ibu kost, gw juga udah gak sanggup ngeliat kamar yang udah penuh dengan sampah gak jelas. jadi daerah sampah cuma ada di ruangan yang lama. Daerah sampah cuma ada di deket pintu sama di samping meja komputer berhubung di situ adalah tempat para sampaher (bahasa inggrisnya orang yang suka buang sampah) bergentayangan.

Gw (atau kami) juga dapet sumbangan kipas angin dari Ibu kost a.k.a bude gw, jadinya lumayan deh, tiap ruangan ada satu kipas angin. Cuma yang anehnya, kipas pendatang baru ini anginnya kayak hidup segan mati tak mau. Pelaaaan banget.  Kadang-kadang kalo gw ngerasa kepanasan di ruangan lama, gw suka ngehembus pake napas sendiri  daripada pake kipas angin. Lebih berasa. Lebih bau.

Bagian atas lemari masih sama kayak yang dulu. selain sampah, ada juga obeng, gergaji, topi, kardus komputer sampe gelas sloki pun ada di sana (gw juga gak tau siapa yang lancang taro gelas disitu). Isi lemari gw lebih banyak kertas sama aksesoris hape punya Dimas. Dimas yang masih junior di kamar, masih belom punya lemari sendiri, jadi buat nyimpen aksesoris hape yang menggunung, dia pake lemari gw. Rasanya kalo gw bawa keluar lemari gw dan gw buka pintunya, gw bisa bikin dealer ponsel sendiri. Baju gw juga lebih banyak di kamar yang baru. lebih efisien, soalnya gw gak perlu buka lemari lagi kalo mau ambil baju.

Sebenernya di kamar yang baru juga ada dispenser. Dispenser ini juga hadiah dari bude gw biar kami gak usah beli minuman per botol lagi. Tapi dispensernya gak kepake juga, soalnya kami gak punya galon buat diisi air minum. Ada sih, rencana patungan buat beli galon. Tapi kami hanya bisa berencana, soalnya Tuhan lah yang berkehendak. Rencana tinggal rencana dan dispenser udah beralih  fungsi sebagai vas bunga.

Yaa, apa pun itu, gw bersyukur banget karena kamar kostnya udah diluasin lagi. Hehehe..

Sekedar Curcol

Belakangan, saking sibuknya ngerjain proposal buat sidang judul, gw ngerasa berat badan gw menurun. Iya, gw gak salah liat, dalam waktu tiga mingguan (kalo gak salah), berat badan gw turun 4 kilo! EMPAT KILO!! KILOGRAM BUKAN KILOMETER!! Ajaib! Gw inget dulu jogging dua minggu cuma berhasil turun 6 Ons, sekarang cuma gara-gara buat proposal beginian bisa turun sampe 4 kilo!

yeah!

Sempet kepikiran juga, kalo gw ngelanjutin terus sampe 3 bulan ngebuat proposal ini, gw bisa kembali ke bentuk gw yang semula. Tapi kalo emang gitu, kapan gw lulusnya? Jadi, setelah selesai semuanya, gw pun naik sidang judul.

Belakangan, setelah selesai sidang judulnya, gw ngerasa berat badan gw kembali normal. Normalnya bukan kurus kayak dulu, tapi makin buntel sexy lagi!. OH MY GOD, apa salah gw? Dalam tiga minggu gw kehilangan 4 kilo dan seminggu kemudian gw dapet 5 kilo, gw bingung mesti bersyukur apa kagak.. emang bener, turunin berat badan itu jauh lebih susah daripada naikinnya.

Kalo menengok sekilas seminggu terakhir, nafsu makan gw emang rada gila-gilaan. Suer, itu semua di luar kesadaran gw. Padahal otak gw udah berteriak “diet Noo..diet Noo..” tapi mulut gw tetep aja ngunyah. Otak sama mulut udah gak sinkron.

makan ora makan yang penting makan!

Badan yang mirip Springbed ini makin sering jadi mainan Sani dan Dimas. Kalo gw tiduran, mereka suka taro kepala di perut gw. Kata mereka “Enak No, kayak bantal”. Gw merasa tertekan. Bukan, bukan karena omongan mereka, tapi emang beneran tertekan sama kepala mereka yang berat-berat.

Gw orangnya jarang ngaca. Gw cuma ngaca kalo lagi nyabut bulu idung yang keluar lobang seenaknya  atau pas lagi nyetrika. Jadinya gw suka gak sadar dengan perkembangan badan sendiri. Terakhir pas kemaren gw abis pipis di WC kampus, gak sengaja gw ngeliat cermin. Awalnya gw sempet  kaget, kok bisa ada Tom cruise di cerminnya? rupanya itu adalah pantulan diri gw. Dan gw lebih kaget lagi, sejak kapan Tom Cruise jadi gendut begini??

Gw tepok perut gw. Gw ngaku kalo gw gendut, tapi kayaknya gendutnya beda dengan gendut beberapa bulan yang lalu. Ya Allah, kok bisa gini ya? gw perhatiin lagi makhluk manis dalam kaca itu, gw berdiri nyamping.

“WOW.. “  gw ngerasa mirip kebo lagi berdiri pake dua kaki.

Gw muter ngadep belakang, “SHIT!”

Gw ternyata lebih mirip sapi gelondongan. 

Ada cerita di ruang sidang..

Akhirnya..

Akhirnya gw bisa nulis di blog lagi...

Akhirnya biodatanya lengkap juga..silahkan cek ke sini..

Akhirnya gw selesai juga sidang pengajuan skripsi..

hehe..

                Begitulah, kalo ada yang nanya kenapa blog ini tiba-tiba jadi kayak mati suri tanpa postingan baru, jawabannya adalah karena gw lagi fokus ke skripsi. Dan pada tanggal 29 Desember 2011 kemaren, gw akhirnya berhasil menjajaki tingkat pertama untuk menyelesaikan skripsi gw : SIDANG JUDUL. HAHAHAHAHA.. (ketawa setan)

                Kalo di kampus gw, untuk menyelesaikan masa studi, mahasiswanya harus melewati beberapa tahapan. yang pertama  udah jelas adalah KULIAH setelah itu baru nyelesaiin skripsi. Buat nyelesaiin skripsi di kampus gw harus melewati dua sidang. Sidang pertama itu sidang pengajuan judul skripsi gw, kalo udah disetujui (tentunya setelah dibantai habis-habisan oleh beberapa dosen) baru gw boleh buat skripsi. Dan akhirnya, gw udah lewat babak pertama bagian dari skripsi gw.

                Secara keseluruhan, gw pribadi menilai sidang kemaren agak kurang puas karena ada pertanyaan dari beberapa dosen yang gak bisa gw jawab dengan sempurna. Banyak hal yang mempengaruhi performa gw sampe gak bisa jawab pertanyaan dosen pembahas. Selain kurang belajar sebelumnya, gw juga terganggu dengan celana kain pinjeman yang rupanya agak kesempitan. Beneran, gak nyaman banget. Ditambah lagi gw mesti berpakaian resmi dengan kemeja dimasukin ke celana. Maksud gw bukan kemejanya dimasukin ke celana semua dan gw gak pake baju gitu, lo tau kan? yaa pokoknya kemejanya mesti dimasukin gitu kayak pakaian kerja resmi ditambah potongan rambut pendek. Bagi beberapa orang mungkin berpikir, “Apa susahnya sih cuma masukin baju gitu doang? kan rapi, enak diliat, keren, dan sebagainya dan sebagainya?”. Cuma masalahnya gw biasanya pake baju gak pernah rapi, malah kadang kalo kepepet, baju dari jemuran bisa langsung gw pake tanpa disetrika. Keliatan banget anak kostnya, males nyetrika. Atau cuma gw aja yang kayak gitu?

                Yaa terserah deh, bagi gw sendiri lumayan susah buat jadi rapi. Gw juga kalo pake baju ke kampus biasanya cuma kaos oblong bolong sama jaket yang biasanya gw cuci tiap dua bulan sekali kalo inget. Makanya pas gw pake baju kemeja dan celana kain dengan rapi, semua yang ngeliat  pada ketawa. Temen seangkatan pada ngakak, adek-adek yang bahkan gak seangkatan dengan gw tanpa malu ngikik gak jelas. Pacar gw bahkan sampe  bilang kalo gw mirip anak TK yang dipakein baju sama emaknya, tinggal bawa tas sama botol minum aja biar lebih meyakinkan.  Bagaimana gw gak jadi bulan-bulanan massa? Dengan badan yang membulat ditambah kemeja dan celana serba rapi, gw  lebih mirip lontong lebaran gagal daripada mahasiswa tingkat akhir.

                Ya sudahlah, membuat orang tertawa juga bikin pahala gw meningkat walaupun gak banyak.  Setelah merasa dihina habis-habisan dari segala penjuru dan berusaha menghindari paparazzi yang berusaha mengabadikan fenomena ajaib yang jarang terjadi, gw masuk ke ruangan sidang. Deg-deg-deg. Jantung gw berdegup tanda gw masih idup dan bertambah kencang karena gw juga gugup. Kebiasaan gw kalo gugup agak beda dengan orang kebanyakan. Beberapa sumber yang pernah gw  tanyain tentang  apa yang terjadi  pada mereka kalo lagi nervous tingkat dewa kebanyakan adalah pada sakit perut atau mules. Nah, kalo gw lagi panik begini biasanya suka nguap berkali-kali.  Nguap artinya kekurangan pasokan oksigen dalam otak, berarti saat gw panik, otak gw membutuhkan jatah oksigen lebih banyak daripada biasanya sehingga hidung gw membutuhkan bantuan mulut untuk menghirup oksigen dengan kadar melebihi normal.

Apa-apaan ini? Kok bisa ada catatan biologi disini?

                Selain dihadiri oleh pimpinan seminar, dosen pembimbing dan tiga dosen penguji, sidang beginian juga butuh bantuan seorang pencatat jalannya sidang a.k.a notulen. Yang dicatet sih biasanya saran atau masukan dari dosen-dosen penguji. Notulen gw aslinya adalah temen cewek gw yang tulisannya rapi, tapi rupanya -2 jam sebelum sidang dia ngundurin diri karena ada hal lain yang dia baru aja inget mesti dikerjain. Temen gw ini akhirnya ngehubungin temen dia yang satu lagi yang  temennya ini juga merupakan temen gw dikampus. Setelah mendapat persetujuan dari temennya temen gw yang merupakan temen gw di kampus, akhirnya “deal”, notulen diganti. Dengan segala persiapan yang memburu-buru, akhirnya sidang segera dimulai!

                Dari sini masalah kembali datang, notulen yang temennya temen gw yang rupanya temen gw di kampus itu tak kunjung datang. Akhirnya di antara kesempitan, gw nunjuk temen cowok gw yang bernama Coco buat jadi notulen sidang gw. Gw sama Coco deket banget, gw udah anggep dia sebagai partner mangkal di lampu merah adek gw sendiri karena walau seangkatan dengan gw, umurnya jauh lebih tua dari mukanya jauh lebih muda dari gw. Maklum, kenapa di umur segitu dia udah bisa kuliah alasannya karena dia skip satu jenjang pendidikan(TK) ditambah pas SMA dia juga  ikut-ikutan kelas akselerasi jadi masa SMAnya cuma menghabiskan waktu 2 tahun. Namun, walau lebih muda dari gw, omongannya jauh lebih dewasa dari gw. Bukan, bukan yang bijaksana gitu, tapi omongannya berbau 17++. Semesum-mesumnya gw, mungkin gw masih kalah satu level sama dia. Hahaha, gw kok jadi kayak ngumbar-ngumbar jeleknya orang ya? Biar adil gw ceritain juga deh sisi baiknya Coco. Jadi kelebihan Coco itu ada banyak, salah satunya adalah …. Emmm.. apa ya.. mmmmmm.. nanti deh gw tulis lagi kalo inget.

                Coco dan gw sering saling ngejek dengan julukan stripper. Tau kan apa itu stripper? Stripper itu adalah sejenis penari yang suka joget-joget (yaiyalaa) di mana ada adegan klimaks penarinya ngelepas semua pakaiannya. Entah apa asal mulanya kami bisa saling ejek begituan, yang pasti gw bisa tegasin kalo kami bukanlah stripper beneran. Setidaknya sampai saat ini. Dan mari kita lanjutkan cerita ke ruang sidang…

                …..

                Sidang berakhir.  Setelah acara bersalam-salaman dengan para dosen sambil bilang “Terima Kasih sudah membantai saya”, gw minta catatan notulen yang udah ditulis Coco. FYI, membaca tulisan Coco adalah keahlian yang gak dimiliki oleh semua orang dan ini tantangan besar buat gw setelah tantangan untuk masuk ke kamar kost. Gw agak kaget juga dengan jumlah kertas yang dia abisin buat nulis tentang jalannya sidang dan jauh lebih kaget karena isi tulisannya agak menyimpang dari seharusnya. Berikut adalah catatan notulen sidang yang menurut gw rada ngaco, gak gw tulis semuanya karena emang panjaaaaaaaang banget yang dicatet sama si Coco (yang di dalem kurung itu komentar gw yaa).

By : Coco

29 Desember 2011

Mulai 10.19

Noa tegang, kepanasan, bajunya kesempitan, penonton seminar 16 orang+3 orang

(APA-APAAN INI??)

Sidang dibuka oleh Bapak XX

10.22     Noa mulai goyang (udah mulai tercium aroma stripper)

10.24     Mulai goyang kecil-kecil (sebagai informasi, gw lagi sidang judul ya)

10.29     Jangan cepet-cepet no bacanyaa..

Penguji II

Jelasin tentang pasang surutnya, karena itu menarik menurut saya. Kalau kaitannya dengan pasang surut gimana?

 *Noa Panik

arrrgh!

(gw gak panik!)

Bagan alirnya kamu ada yang salah,

*dua orang penonton keluar ruangan, gak puas sama service Noa

(PERHATIAN: GW LAGI SIDANG JUDUL, BUKAN JOGET)

Di metodologi penelitian kamu menyebutkan “berat”, kenapa pada alat yang digunakan kamu tidak mencantumkan timbangan?

*Rusak waktu Noa ukur berat badan

*Celana Kesempitan

*Noa berdiri, keliatan lekukan badannya

(gw rada bingung, apa yang dia liat dari gw)

Pembahas III

Proposal kamu kok tipis ya? Apa buru-buru ngerjainnya?

*kayak dikejar satpol PP aja,

(sialan!)

Ibu dosen YY bertanya, (No, aku gak tau apa yang ditanya, jadi nggak aku tulis, kecepetan ngomongnya)

(Notulen gak guna!)

11.56  SELESAI!! KELUAR SEMUA!!

                Gw gak tau apa sih yang sebenernya ada dipikiran si Coco. Yang gw tulis di atas cuma sebagian kecil dan yang penting-pentingnya aja (atau sebaliknya?). Pada intinya, gw udah lulus sidang judul dan sekarang saatnya buat fokus ke skripsi, hahahaha… Ini saatnya ngejar ketertinggalan gw dari Coco. Oh iya, gw lupa bilang, biarpun umurnya lebih muda dari gw, dia udah wisuda bulan 11 kemaren, katanya mau catet rekor sebagai sarjana teknik paling muda, tapi ga kesampean.  Gw rasa dia lebih cocok kuliah di jurusan Seni Tari saking terobsesi ngejek gw stripper.  Gw yakin, kalo dia kuliah di sana pasti bakal lulus dalam waktu 3 tahun dengan predikat  kumlot.

Yaa, doain aja yee biar gw bisa lulus cepet juga, udah kebelet ni!