Hantu Vs Anak Kost

Kalo ditanya apa gw percaya apa nggak sama dengan yang namanya hantu, dengan jujur gw jawab  gw sendiri gak percaya sama yang namanya hantu. Dalam ajaran agama gw sendiri yang ada cuma jin sama setan. Setan yang dimaksud pun bukan sejenis kuntilanak, pocong dan lain-lain yang sering muncul di tipi, tapi setan yang kerjanya ganggu manusia.

Loh? Bukannya setan yang ada di film juga suka ganggu manusia?

                Bukan ganggu yang kayak begitu juga maksud gw. Tapi semacam menghasut agar manusia berbuat jahat dan jauh dari kebaikan. Karena apa pun agama elo, pasti tujuannya disuruh berbuat baik.

Perhatian : ini bukan materi pelajaran Agama.

                Dan buat lo yang ngaku pernah ngeliat pocong lompat-lompat tengah  malem atau tiba-tiba ngedenger suara cekikikan kuntilanak tengah malem, gw kasih tau ya itu adalah jin yang nyamar jadi hantu. Jin itu emang gak punya kerjaan, dan satu-satunya pekerjaan yang mengasyikkan bagi mereka adalah nakutin kita para manusia dengan menunjukkan wujud yang nyeremin kayak gulungan kain bersimpul yang kerjanya lompat doang atau jadi cewek pake baju putih dengan rambut terurai panjang awut-awutan dan berkulit pucat yang ketawanya cuma bisa satu macem doank “hihihihii”, kenapa gw bilang gitu? soalnya gw gak pernah denger suara kuntilanak yang ketawanya itu “hehehehe” atau “hahahaha”.

                 Jadi menurut gw gak perlu deh takut kalo mereka muncul. Apalagi yang udah sering banget nonton film horor Indonesia,  lo pasti udah pada tau kalo setan yang sering muncul adalah pocong sama kuntilanak. Seharusnya lo semua udah terbiasa sama wujud mereka. Tapi yang gw perhatiin, kebanyakan penggemar hantu tetep ketakutan setiap nonton film hantu yang baru, menurut gw ini aneh. Gw juga dulu sering nonton film hantu Indonesia, dan awalnya sih emang serem ngeliat hantunya, tapi lama kelamaan malah terbiasa. Dan yang awalnya ngeliat  hantunya serem, sekarang gak serem lagi, yang ada  sekarang paling cuma kaget. Kaget karena hantunya selalu muncul tiba-tiba, gw saranin kalo ada hantu yang mau muncul tu pake bilang dulu donk, kasih tanda sama yang mau ditakutin, minimal idupin lampu sennya.

                Dan menurut pengamatan gw, hantu di Indonesia itu emang jauh lebih serem ketimbang hantu Eropa sama Amrik.  Good job buat semua jin di Indonesia. Mereka semua pada kreatif dan beda-beda tiap daerah. Dari Sabang sampe Merauke, semua punya hantu yang populer di daerahnya masing-masing.  Contohnya aja, ada Palasik di padang, terus ada... emmm.. apa lagi ya.. ah, pokoknya banyak deh, saking banyaknya gw jadi lupa.

Lupa atau emang gak tau?

                Dan dari beragam hantu yang ada di Indonesia, ada dua jenis tipe hantu yang paling favorit dijadiin wujud buat nakutin manusia. Dan lo pasti udah tau jawaban gw, bener, pocong sama kuntilanak! Dua wujud ini sering banget dipake sama mereka, gw gak tau kenapa karena gw belom nemuin narasumber buat diwawancara mengenai fenomena ini atau pun ada yang menawarkan diri untuk diwawancara, gw yang bakal nolak. Rating dua hantu ini di Indonesia sangat tinggi, terlebih pada saat malem jumat. Kalo kata pendapat gw pribadi, ada alesan kenapa pocong dan kuntilanak bisa jadi wujud yang paling populer bagi para jin buat nakutin manusia.

Alesannya adalah Pocong dan kuntilanak merupakan wujud yang paling mudah ditiru. Bayangin aja, buat jadi pocong mereka cuma butuh kain putih doang, di pasar loak juga dapet, lalu minta bantu jin lain buat ngiketin tali simpul di kepala, di pinggang sama kaki. And All the things to do is just gilee bahasa inggris meen lompat-lompat muterin komplek sampe ada yang ngeliat. Dan derita sii pocong adalah jika gak ada yang ngeliat, mereka akan lompat-lompat sampe pagi dan besoknya gak bisa kerja lagi (red: nakutin manusia) akibat kecapekan lompat-lompat dan parises akut. Terus, buat jadi kuntilanak juga cuma perlu gaun panjang sama wig rambut panjang. Wig udah banyak yang jual dimana-mana dengan harga murah meriah dan kalo emang jinnya lagi bokek, mereka bisa nungguin di salon buat ngambilin rambut yang dibuang. Hemat, kan?

Kalo disuruh bandingin yang mana hantu yang paling bagus(?) di antara keduanya, gw lebih milih jadi kuntilanak. keuntungan jadi kuntilanak ketimbang jadi pocong adalah mereka bisa KETAWA! Kayak yang gw bilang tadi, pocong itu harus muterin kampung biar bisa diliat orang, mereka harus tampil secara nyata di depan mata orang supaya orang bisa takut karena kehadiran mereka, kemudian sesuai rencana mereka, yang ngeliat bakal lari terkecepirit-kecepirit. Tapi beda dengan kuntilanak, mereka gak perlu muterin kampung tebar pesona biar diliat orang. Kuntilanak cukup cekikikan aja di belakang rumah, maka yang punya rumah bakal ketakutan setengah mati. Kalo pun ada yang penasaran ngintip ke luar, maka yang terjadi adalah sesuai rencana, si kuntilanak bisa menampakkan wujud mereka ke orang-orang. Yes!

Terus, ada lagi kelebihan si kuntilanak, mereka bisa TERBANG! Iya, keahlian satu penting banget saat lo mau nakutin sekelompok manusia namun pada akhirnya yang mau ditakutin malah gak takut sama sekali. Biasanya kalo ada orang yang gak takut sama hantu begini dan kesel digangguin maka mereka bakal balik menyerang si hantu. Kalo jadi kuntilanak, saat mereka mau dikeroyok, mereka bisa dengan mudahnya melarikan diri dengan TERBANG! Pocong gak bisa kayak gini, kalo mereka dalam keadaan terjepit seperti bakal dikeroyok massa, mereka gak akan bisa kabur dengan cepet, kecepatan mereka kabur harus diimbangi dengan otot kaki yang kuat untuk melompat dengan cepat. Dan hasil paling buruk kalo pocong gak bisa kabur, mereka bakal dikeroyok dan berakhir di kantor polisi atau dibakar mati-mati kayak maling ayam. Bener deh, kesempatan menang pocong kalo dikeroyok adalah nol persen! Mau ngelawan kayak gimana kalo tangannya udah diiket gitu. Namun, biar begitu, pocong bisa jadi pilihan wujud bagi jin-jin yang suka tantangan dan bernyali besar.

Ada yang nanya sama gw, apa bedanya kuntilanak sama sundel bolong? Dan apa beda sundel bolong sama si bolang? Apa ada hubungan darah di antara mereka? Sebelum gw jawab pertanyaan yang pertama gw mesti klarifikasi dulu bahwa sundel bolong dan si bolang TIDAK ADA HUBUNGAN DARAH SAMA SEKALI. Walau sekilas mukanya terlihat mirip, mereka bukanlah ibu dan anak. Lalu apa bedanya sundel bolong dan kuntilanak? Jelas sekali terlihat jika dari belakang. Kedua hantu ini terlihat kembar identik dari depan tapi kalo diliat dari belakang lo akan tau Sundel bolong punggungnya bolong dan kuntilanak punggungnya panuan gak bolong.  Kenapa bisa mirip gini wujudnya? Menurut gw, bentuk dasar dari sundel bolong sendiri adalah  kuntil anak. Jin yang mau sundel bolong tinggal meniru bentuk kuntilanak terus tinggal bolongin punggungnya doank. Just that simple.

Yaah, apa pun mereka, yang pasti gw sendiri sebisa mungkin gak mau ngeliat yang begituan. Kalo mau ngeganggu, ganggu orang lain aja deh.  Bukannya gw penakut, tapi cuma gak mau kena resiko kaget aja. Gw gak kuat dikagetin, dikasih surprise party pas ulang tahun aja gw langsung anemia.  Serius, kayak yang udah gw bilang di atas tadi, gw kalo ketemu hantu gak bakal takut asal hantunya bilang dulu mau muncul depan gw, “baang, kami dari jin kecamatan sebelah mau nongol nih, jangan kaget yaa”, kalo mereka ngomong gitu pasti gw bisa siapin mental duluan. Masalahnya,  hantu sekarang udah makin gak ngerti tata krama, maen nongol aja. Kayak yang pernah adek gw alami, kejadiannnya lupa gw kapan. Yang pasti taun lalu deh. Jadi pas dia lagi duduk di kamar ngebaca majalah, tiba-tiba pas dia ngeliat ke samping udah ada sesosok cewek dengan gaun putih dengan rambut yang kayaknya belum pernah ketemu  dengan alat canggih bernama sisir. Spontan aja adek gw kabur keluar kamar. Dan akhirnya cuma satu harapan gw, jangan sampe gw ngeliat hantu yang begituan. Sekedar mengulang, gw bukannya penakut tapi gw gak kuat dikagetin.  Suer!

Semua orang pernah ngigo. Gw juga.

                Sebenernya gw punya kebiasaan buruk waktu tidur. Selain gw bisa ngiler sampe banjir, gw kadang-kadang juga suka ngigo(KBBI: mengigau). Kebiasaan ngigo ini udah gw pelihara sejak jaman SMP dan menurut gw ngigo gw ini adalah ngigo tingkat gawat soalnya ngigo gw gak biasa. Maksud gw, kalo ngigo yang tingkat biasa kan palingan cuma ngomong aja pas tidur, kalo gw perhatiin sepupu gw di kamar juga suka pada ngigo dan ngigonya juga kayak kumur-kumur ga jelas ditambah ekspresi muka yang sesuai dengan mimpi. Kayak Sani, dia pernah ngigo manggil-manggil nama pacarnya sambil pasang muka genit atau Dimas yang pernah juga nendang gw sampe gw bangun dan ngeliat dia lagi tidur dengan tampang bahagia. Gw curiga kayaknya dia pura-pura tidur tuh. Nah, balik ke topik, gw kadang-kadang ngigonya tu sambil ngomong beneran dan BUKA MATA. Darimana gw tau? Adek gw yang bilang, Sani sama Dimas juga mengaku pernah menyaksikan fenomena ajaib ini. Dan gw sebagai korban, merasa sangat terhina saat paginya pada ngejekin gw ngigo kayak orang gila.

                Awal gw tau gw kayak gini pas SMP. Dulu kalo gw mau tidur selalu sediain akua botol di samping bantal biar bisa gw minum paginya. Sebenernya gak penting banget, jarak kamar gw ke dapur juga gak sampe dua langkah. Sampai suatu pagi gw nemuin air di botol akua gw tinggal setengah. Rada kesel gw bangunin adek gw yang satu kamar sama gw.

                “Woy, kok minum gw tinggal setengah? Lo minum ya?”

                Adek gw yang kaget dibangunin rada bingung  balik nyolot, “Yee, elo kali yang minum semalem. Malah sempet bentak-bentak gw kayak orang gila,”. FYI, ketiga adek gw (dari yang jaraknya 2 tahun sampe yang 6 tahun yang lebih muda)  gak ada yang manggil gw pake “abang”. Banyak yang kaget kenapa gw gak dipanggil “abang” , jawaban gw adalah “Karena kami lahirnya barengan, beda tahun doank”

                Gw jadi balik bingung. Terus dia ngejelasin perkara yang terjadi semalem, kebetulan gw tidur lebih cepet karena sinetron kesukaan gw gak ditanyangin malam itu. Gw tidur dan adek gw ini, namanya Dede, lagi ngerjain PR. Dia bilang kalo gw semalem bangun tiba-tiba terus bentak dia, gw bilang “PR gw mana?! PR agama gw udah dibuat beloom?? Aaahh..mana PR GUEE??” dan terus kecapekan dan minum air akua yang ada di samping gw. Kata adek gw, begitu minum airnya, gw langsung tidur lagi. 

                Awalnya gw jadi horor sendiri. Sempat terbersit dalam hati gw yang rapuh ini, “apa gw kesurupan hantu anak kecil yang meninggal ketika buat PR?”. Bulu kuduk gw merinding, bukan takut, gw kebelet kencing. Setelah menyelasikan ritual pembuangan air yang berseni tinggi, gw kembali ke kamar dan merenungkan kembali yang sudah terjadi. Masalahnya gw emang gak inget udah teriak dan minum air yang sudah gw sediain sendiri. Tunggu dulu.. jangan-jangan gw bukan kerasukan hantu anak kecil yang meninggal pas buat PR tapi hantu anak kecil yang mati kehausan saat buat PR? Mungkin anak itu dulu lagi buat PR agama di kamar ini dan kemudian dia kehausan, saking semangat buat Prnya dia meninggal karena dehidrasi sebelum Prnya selesai dikerjain. Seram. Gw langsung nanya ke Emak, apa dulunya rumah ini pernah ada yang meninggal? Siapa yang meninggal? Anak kecilkah? Apa di kawasan rumah gw ini dulunya adalah sekolah dan pernah ada pembantaian?

                Dan Emak menjawab kalo dulunya di atas tanah rumah gw ini adalah PASAR IKAN. Dan kalo pun ada pembantaian, yang dibantai adalah ikan. Ngedenger penjelasan begini, yang kepikiran sama gw adalah gw bukan KESURUPAN tapi NGIGO kronis atau bahasa kerennya adalah moonwalking sleepwalking!

penyakit orang sukses

                Dan berikutnya gw selalu kedapetan ngigo begini. Setelah gw teliti, biasanya gw ngigo kalo gw udah capek seharian. Cuma ada tiga kemungkinan yang terjadi saat gw tidur dengan kondisi kecapekan : ngorok, ngiler sama ngigo. Gak ada yang bisa dibanggain dengan tiga hal tadi.

                Dan ngigo gw yang terbaru terjadi pas dua minggu lalu (kalo gak salah). Waktu itu gw lagi di kamar, tiduran dengan pakaian seadanya sambil ngeliatin Sani yang lagi main game di komputer kamar. Gamenya lumayan seru, tapi berhubung gw lagi ngantuk dan gw adalah manusia dengan muka bantal yang langsung tertidur kalo udah kena bantal, gwnya malah ketiduran pas di tengah permainan.  Sani tetep ngelanjutin permainan sampe ke titik paling seru. Pas lagi adegan yang seru, Sani teriak ke gw yang lagi tidur.. (sampe bagian sini, Sani yang ceritain ke gw)

                “oii..liat nih, liat nih!” Sani tepok-tepok badan gw yang lagi tiduran di samping dia.

                Kata Sani, gw langsung buka mata, liat layar komputer dan langsung bilang..

“IH SEREEEM”

                Sani langsung ngakak. Gw tidur lagi. Besoknya gw diceritain tentang ke-bego-an gw. Parahnya, gw sendiri juga ngakak. Soalnya adegan gamenya gak ada serem-seremnya dan gw malah ngomong begitu. Kadang gw cuma bisa berharap jangan sampe gw ngigo yang macem-macem. Misalnya, ngigo sambil bawa mobil. Gw aja yang secara sadar gak bisa ngendarain mobil, apalagi sambil tidur!

Di-bully Bapak Sendiri

                Hoi-hoi!

               Semalem gw sama Sani dan Dimas (sepupu gw juga yang tinggal sekamar juga), ngobrol sambil makan nasi di kamar. Satu hal yang buat badan gw jadi segede ini, yaitu makan di atas jam 10 malam dan langsung tidur setelahnya. Saran gw bagi yang mau cepet gemuk, tirulah apa yang udah gw buat, dalam dua minggu bakal terlihat efeknya di bagian perut dan sekitarnya. Entah karena udah kebiasaan atau naluri gw yang selalu kelaperan, gw selalu ngerasa pengen makan pas udah tengah malam. dokter gizi di seluruh dunia juga tau kalo pola makan begini buruk banget buat perkembangan janin kesehatan. Tapi apa daya, panggilan perut emang selalu sulit diabaikan.

                Sebenernya gw udah punya trik sendiri biar gak kelaperan di tengah malam, salah satunya dengan tidur lebih cepet. Dengan begitu, gw gak bakal ngerasa kelaparan di jam-jam gak wajar. Sialnya, sepupu-sepupu gw (thank’s banget buat Sani sama Dimas) baiknya itu kelewatan. Apalagi si Dimas. Gw cerita dulu ya, Dimas ini udah punya kerja di sebuah toko ponsel dan dia selalu pulang larut malam. Baiknya si Dimas ini dia gak pernah pulang dengan tangan hampa. Ada aja yang dibawa sama dia, nasi bungkus, chitato atau roti tawar. Jujur, gw orangnya gampang kebangun kalo udah tidur dan saat Dimas pulang dan masuk ke kamar, gw selalu kebangun. Sani sama Dimas emang suka kompak gangguin gw, kalo udah kebangun begini, gw dikerjain. Biasanya Dimas suka nyolek-nyolek perut gw yang sexi ini, lain sama si Sani, dia suka melorotin celana gw dan diabadikan dengan kamera hapenya yang biasanya langsung gw rebut dan hapus tu foto sebelum di upload dan menjadi perbincangan hangat di dunia maya. Jadinya gw gak bisa tidur lagi dan harus berakhir dengan ikut makan makanan yang udah dibeli Dimas.

*nyengir kuda

                Makanya sekarang perut gw makin buncit. Celana juga udah pada gak muat. Dari tujuh celana jins yang ada di lemari, tinggal empat yang masih muat. Amazing. Pertumbuhan gw yang gak wajar gini mirip sama Ayam potong yang disuntik hormon biar gemuk dalam waktu singkat, bedanya gw gak dipotong dan dijual. Gw sih pengennya diet, tapi susaaaaaah banget buat mulainya. Apalagi dengan adanya sepupu yang rajin kasih makanan gratis, niat diet tinggalah niat doank.

                Tubuh manusia diciptain berbeda dengan yang lain. Sistem pencernaan tiap manusia juga beda-beda. Maksud gw beda di sini bukan beda alat pencernaannya, masa’ iya ada orang yang pencernaannya di paru-paru dan bernafas dengan lambung? Bedanya tu yang begini : gw, Sani dan Dimas selalu rajin makan tengah malam, tapi dibandingin dengan gw, mereka berdua itu kurus. KURUS. K-U-R-U-S. Kurus banget kayak papan gilesan. Apa yang salah dengan gw?? Kenapa cuma gw yang gendut begini??

                Gw ngerasa gak adil banget. Sementara orang bisa puas makan apa aja yang dia mau, gw malah gak bisa. Kemaren pas libur lebaran gw gak bisa makan daging segila dulu, meesti ada batasannya sekarang. Bahkan Bapak gw aja ngerasa serem ngeliat pertumbuhan anaknya. Pernah, bulan kemaren, beliau nelpon gw. Bapak gw kalo nelpon bisanya cuma basa-basi aja, tapi di hari itu ada pesan penting yang dikasih ke gw.

                “Apa kabar di sana? Gimana kuliahnya? Skripsinya gimana?”

                Yang biasanya selalu gw jawab, “Alhamdulillah, kuliahnya ya begitu lah, skripsinya ya begini lah” dan sebelum mengakhiri telepon Bapak gw selalu bilang,

“ooh, yaudah, bapak cuma mau tanya aja”

Tapi, siang itu beda. Sebelum nutup telpon, Bapak gw nanya, “udah makan?”

Insting anak kost gw timbul, gw emang udah makan tapi kalo gw bilang “belom,pak..” pasti ujung-ujungnya ditanya lagi “kok belom makan? Gak ada uang ya? Kalo udah gak ada uang bilang donk, biar bapak kirim”. Dan Saldo rekening gw bakal meningkat besoknya. Jadi, dalam waktu sepersekian detik memikirkan kemungkinan yang akan terjadi, gw ngejawab,

“Belom makan nih, pak..heeeheee..” gw nyengir setan.

Di luar dugaan bapak gw bilang, “ ooh, ya udah..gak usah makan aja. Badan udah gede banget tuh. Diet sono.. Udah dulu ya..”

Tut..tut.tut..

Gw terpaku.

Miris, teriris, striptis.

Kalo aja bukan karena badan gw yang gendut, pasti gw udah shock dengan kata-kata Bapak gw. Bayangin aja, Bapak lo sendiri ngelarang lo makan! Pasti berasa jadi anak tiri yang hidup dengan Bapak angkat dan terus berdoa ada pangeran yang datang bawa sepatu kaca dan ngasih makan yang enak-enak di istananya. Tapi ini bukan cerita dongeng, dan gw adalah cowok yang gak mau pake sepatu kaca apalagi nikah sama pangeran, walaupun dia kaya raya. Inget, gw bukan cowok matre!

Nasihat Bapak gw yang sedikit terlihat nge-bully gw itu gw jadiin pedoman hidup sejak insiden telponan berdarah. Besoknya gw berniat gak makan siang biar bisa kurusan. Lusa, gw udah lupa dengan pedoman hidup jangka pendek yang baru gw buat. Alhasil, badan gw makin gemuk sekarang.

Siapa yang punya tips diet cepet?? Tinggalin di kotak komen yaa..

sukagelo.blogspot.com

                Halo, semuanya..
              gw sebenernya bingung mau nulis apaan kali ini, tapi berhubung blog itu harus dirawat dengan ber-posting ria jadi gw harus nulis lagi. Bahas apa ya?

*mikir

                Oh iya, baru inget kemaren gw udah ngeganti alamat blog gw jadi sukagelo.blogspot.com udah gak di sukangehe.blogspot.com. ahahahahahaha, akhirnya bayang-bayang blog mesum hilang sudah dari blog gw. Buat yang mau buat blog mesum, silahkan pake aja sukangehe buat blog lo, udah available kok.

                Seperti yang udah gw janjiin di postingan yang ini, kalo gw bakal ganti alamat blog gw di bulan November. Inget, jangan buka situs sukangehe.blogspot.com lagi ya, gw gak tanggung jawab kalo nantinya bakal nemu blog yang isinya gak jauh dari bawah-pinggang-atas-perut.

maksudnyah?

 
Untuk sekarang gw gak perlu lagi buat ngejelasin apa arti dari sukagelo, kalo emang masih penasaran silahkan baca postingan sebelum-sebelumnya-sebelumnya.

Dadah!!

               

SELAMATKAN HARI RAYA IDUL ADHA...

Idul adha udah di depan mata, tepat di depan mata gw (lagi ngeliatin kalender). Idul adha kali ini sama mungkin bakal menyisakan banyak keluhan dan kekecewaan. Bagaimana tidak? lebarannya tepat di hari minggu yang notabenenya emang hari libur, hal ini secara tak langsung mengakibatkan hari liburnya jadi pendek dan gw harus balik ke kampus hari rabu!

Yaah, tapi apa mau dikata, hari rayanya emang mesti tanggal sekian, gak bisa diselametin lagi.. dan Alhamdulillah yaa, entah karena umur yang belum cukup atau panitia mesjid lupa ngedata gw, jadi tahun ini GW TIDAK DIQURBANKAN!! HAHAHAHA!!

Badan gw yang buntel ini emang bikin was-was kalo lagi lebaran idul adha. Walaupun sampai malam ini, gw masih belum menerima undangan dari pihak mesjid terdekat untuk diqurbanin  posisi gw masih belom bisa dibilang aman, siapa tau aja besok pas shalat di mesjid gw ketangkep sama panitia mesjid dan diqurbanin..gw masih pengen hidup, setidaknya sampe lima puluh idul adha ke depan..sedih

Maap, gw belom siap diqurbanin..

Doakan gw semoga selamat di mesjid besok. Bagi yang pake sendal baru buat shalat besok, hati-hati ya jangan sampe dimalingin. Maling sendal gak libur walaupun lebaran. Kalo masih takut sendalnya ilang, gw udah buatin tipsnya di sini . By the way, ciee gaya banget gw ngomongnyaa kalo ada salah kata dan perbuatan, maapin eaaa qaqaq..

SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI ADHA SEMUANYAA!!

Tips biar gak ilang sendal pas Jumatan.

                Sebelum tips dan triknya gw bocorin, gw mau cerita dulu masalah kemalingan sendal. Kemaren, pas Jumatan bareng Sani. ada kejadian yang tak mengenakkan sekaligus mengherankan. Selesai Jumatan, sendal yang dipake Sani ilang! Padahal menurut pengakuan korban, sendal yang dipake tadi udah butut sebututnya. Kalo mau dibandingin sama sendal jepit punya kakek gw, tu sendal lebih usang tiga ratus tahun.

                “emank sendal yang mana yang Sani pake?” gw nanya sama Sani. Gw sama Sani kalo ngomong lebih nyaman kalo langsung panggil nama daripada pake kata ganti. Bukan, bukan biar keliatan mesra. Gw gak ada hubungan apa-apa sama Sani. Dia sepupu gw. Gak mungkin di antara sepupu ada hubungan “khusus” lainnya. Dan sebagai informasi, gw dan dia adalah COWOK dan kami bukan HOMO. Setidaknya yang bisa gw pastiin, Gw BUKAN HOMO.

                “Sendal yang udah jelek ituu.yang warna coklat... cuih, padahal sendal jepit yang begini masih jauh lebih bagus, kok malah sendal Sani yang diambil,” Sani nunjuk sendal gw. Kala itu gw pake sendal jepit rumahan merek “burung layang-layang” warna ijo. Sendal ini gak tau punya siapa, gw pake aja sendal yang ada di rumah Bude gw. Manfaatnya ya paling nggak kalo ilang juga ni sendal bukan punya gw.  Tapi karena sendal jelek Sani yang ilang, gw jadi bertanya-tanya apa yang bikin tu sendal dimalingin.

                Dan jadinya gw sama Sani gak bisa langsung pulang.  Sani malu pulang nyeker, paling gak dia mau nunggu mesjid sepi baru pulang. Ada pepatah yang bilang, “nyawa dibalas nyawa, sendal dibalas sendal!”, jadi gw nyaranin Sani buat “ngadopsi” sendal yang ada aja, abis tu kabur secepatnya. Jujur, sebelumnya gw maupun Sani gak punya pengalaman nyulik sendal orang kayak  begini. Kehilangan sendal di Mesjid itu memang perih sekali, tapi mau gimana lagi? Insting kami untuk bertahan hidup lebih gede daripada gengsi.

                Setelah milih-milih sendal yang bagus buat dimalingin (Serius, kayak lagi nyari sendal baru buat lebaran aja), akhirnya pilihan kami jatuh kepada sepasang sendal jepit, kiri dan kanan, merek “burung layang-layang” dengan kondisi 70% layak pakai. Sebenernya masih banyak sendal yang jauh lebih bagus daripada sendal jepit ini. Tapi mengingat yang gw bilang tadi bahwa ilang sendal di mesjid itu periiih banggetz, jadi kami berdua juga gak mau bikin yang punya sendal sakit hati setengah mampus kalo sendalnya yang bagus dimalingin orang, maka terpilihlah sendal yang agak lumayan bagus itu.

                Gw sama Sani berdiri hadep-hadepan di antara calon sendal yang bakal dimalingin. Deg-degan rasanya. Serasa jadi maling sendal.  Sani udah keluar keringat dingin, gw keluar keringat gara-gara kepanasan. Tapi, baru aja mau gerakin kaki buat nyomot tu sendal, tiba-tiba dateng seorang cowok nyelip di antara kami berdua dan make tu sendal.

                Gw ngakak. Sani juga ngakak. Kami nyaris disangka orang gila. Ternyata kami emang gak bakat jadi maling sendal. Tuhan pun gak ngizinin kami ngelakuin hal kelas rendah beginian. Akhirnya gw sama Sani buletin tekad buat pulang walaupun nyeker. Sambil ketawa-ketawa kami ngelewatin parkiran dan tiba-tiba Sani diem. Dia kayak ngeliat sesuatu yang gimana gitu.

                “ITU SENDAL SANI” Sani nyaris teriak. Gw ngikutin arah pandangan Sani dan penasaran siapa yang maling tu sendal. Namun, takdir berkata lain. Saat gw ngeliat sendal yang kata Sani berwarna coklat itu (namun bagi gw warnanya krem), gw baru sadar kalo sendal itu emang gak pantes buat dimalingin. Kalo ada maling yang berminat  sama sendal Sani ini, gw yakin malingnya menderita rabun jauh yang udah nyaris deket sama garis kebutaan. Sendal Sani (yang sebelah kanan) tergeletak di tengah jalan parkiran. Lemah tak berdaya. Malah ada motor yang dengan ikhlas dan berbesar hati ngelindes tu sendal. Miris, teriris, striptis. 

Ini dia sendalnyaaa.

                Gw baru sadar ternyata sendal yang dipake Sani adalah sendal hotel yang dibawa pulang sama Bude pas pulang dari luar kota. Sendal tipis ini rupanya gak dimalingin tapi ketiup angin. Sambil ketawa, Sani dan gw ngambil tu sendal. Nyari yang sebelah kiri gak begitu sulit, kalo yang sebelah kanan ada di bagian depan mesjid, yang sebelah kiri ada  di belakang mesjid. Sepanjang perjalanan gw sama Sani ketawa gak abis-abis. Kami beneran disangka orang gila.

                Ilang sendal di mesjid udah jadi berita yang hampir tiap minggu terjadi. Gw gak abis pikir kenapa ada orang yang berani-beraninya maling sendal di tempat ibadah gitu. Apa segitu gak ada imannya sampe ke mesjid cuma buat dapetin sendal baru? Gw sendiri belom pernah ngalamin kehilangan sendal di mesjid, tapi dari yang gw denger dari pengalaman orang-orang katanya bikin nyesek gitu, terlebih lagi kalo yang ilang adalah sendal jepit. Untuk itu, kali ini gw mau ngasih tips buat ngurangin resiko ilang sendal di mesjid, tenang aja ini trik bukan sembarang trik ngaco.. Cekitot!!

1.      kalo di mesjidnya ada penitipan sendal berupa loker yang ada kuncinya, taro di situ aja. Jauh lebih aman.

2.      pake sendal butut kayak punya Sani bisa ngurangin resiko kemalingan sendal. Maling selalu mengincar sendal yang bagus dan keliatan baru jadi kemungkinan sendal jelek dimalingin hampir mendekati nol.

3.      kalo masih takut sendalnya dimalingin, lakukan trik ini. Pas ngelepas sendal, baliklah sendalnya yang sebelah kanan/kiri. Yang mana aja juga boleh, yang penting ada yang dibalik. Ini salah satu bentuk pengamanan sendal yang mujarab menurut gw. Maling sendal gak bakalan tertarik sama sendal yang kebalik-balik gitu. Ribet benerinnya, keburu ketauan sama yang punya.

serupa tapi kebalik

4.      trik yang ini agak memalukan, tapi daripada pulang nyeker lebih baik terapkan trik ini. Pakailah sendal yang seperti ini (note : hanya bisa dilakukan pad sendal jepit, soalnya murah tapi gak murahan)

"x" adalah letak harta karun

         Sebelah kirinya gw buat polos dan yang kanan gw kasih codet biar serem. Jika sendalnya beda kayak gini, pasti malingnya gak mau ngambil. Banyak kombinasi yang bisa diciptakan dari trik ini, contohnya kayak yang di bawah ini.

Lebih GAYA! lebih GILA!

Gak GILA gak GAUL

Kombinasi terlarang

5.      trik berikutnya agak merepotkan tapi lebih manjur daripada trik yang udah gw sebutin. Sesampainya di mesjid, letakkan sandal yang sebelah kanan di sebelah kiri mesjid dan sebaliknya yang sebelah kiri d sebelah kanan mesjid.  Maling akan kebingungan kalo sendal yang diincer cuma keliatan sebelahnya lalu akan ganti target. Sendal lo pun aman.

6.      trik berikutnya adalah trik super. Barang siapa yang pake trik ini gw jamin gak bakal pernah kemalingan sendalnya di mesjid. Pasti pada ngira gw bakal bilang “jangan pake sendal”, ya kan? Hahahaha, gw gak bakal ngasih trik ngaco kayak gitu. Tips yang terakhir dari gw adalah “PAKAI SEPATU”. Resiko kehilangan sendal dengan trik ini adalah 0% !! selama gw buka konsultasi masalah kemalingan sendal, trik ini memang yang paling ampuh. Silahkan dicoba!!

                Nah, udah gw bocorin semua yang gw tau tentang antisipasi kemalingan sendal di mesjid. Semoga temen-temen semua bisa nerapin apa yang gw bilang. Kalo ada yang tau tips dan trik lainnya, kasih tau gw yaaaaa..




Suka sama cerita ini? follow @sukagelo dan kunjungi Fanpage-nya di Fb yaaa, klik aja disini :)

RAmbut si Gendut..

                Bagi para cewek, rambut merupakan mahkota sekalipun mereka bukan ratu. Bisa dibayangin kalo cewek gak ada rambut, harga dirinya mungkin berasa ilang setengahnya. Rambut bagi kebanyakan cewek adalah aset paling menjanjikan buat ngegaet cowok. Apalagi kalo rambutnya panjang kayak di iklan sampo di tipi, beeuuh..sekali kibas rambutnya langsung deh kutu-kutu berterbangan cowok-cowok jatuh hati. Setidaknya itu yang gw liat di iklan.

                Dan seperti yang gw bilang tadi, kalo cewek gak punya rambut, mereka pasti bakal malu. Rambut botak emang gak pernah ngetren di kalangan cewek. Kalo mereka gak punya rambut, apalagi yang mau dibanggain? Bulu kaki?

                Bagi gw sendiri, rambut adalah mahkota sekalipun gw bukan raja. Bahkan gw gak rela kalo rambut gw dipotong kalo udah panjang. Apalagi kalo dipotongnya di salon, lebih gak rela lagi. Soalnya sama aja kayak ngebodohin diri sendiri, udah rambut gw dipotong sama orang terus malah disuruh bayar pula. BAYANGIN, rambut gw yang gw pelihara dalam waktu lama, gw sampoin tiap mandi, gw sisirin kalo mau keluar rumah (iya, gw gak pernah nyisir kalo gak keluar rumah), gw belai-belai saat mau tidur harus dipotong sama orang yang gak gw kenal sama sekali lalu gw bayar mereka karena udah motong rambut yang udah gw rawat tiap hari, that’s ridiculous. Entah apa artinya. Dan entah dapet doktrin dari mana, gw dari kecil selalu menganggap rambut gondrong itu cool dan ganteeeng banget. Mungkin ini juga salah satu alasan kenapa gw benci banget potong rambut. Keinginan gw buat manjangin rambut selalu ketahan sama aturan sekolah yang gak ngizinin murid cowoknya berambut panjang. Semua kepsek emang gak gaul.

                Kalo diliat dari sejarahnya, rambut gw gak banyak mengalami pergantian gaya. Inilah perjalanan hidup rambut gw :

1.  Belah pinggir dengan belahan pinggirnya di sebelah kanan. Gaya ini gw pake, atau lebih tepatnya emak gw yang terapin di kepala gw, dari sebelum gw kenal bangku TK. Rambut model begini adalah rambut standar yang dipake kebanyakan anak kecil pada masa itu. Soalnya gak pake lama nyisirnya dan bisa menciptakan image anak baik-baik. Model begini gw pake sampe kelas 4 SD. Walaupun keliatanya gampang, gw gak pernah bisa nyisir sendiri. Tiap pagi abis mandi gw selalu nyoba nyisir di kamar dan ujung-ujungnya gw bakal nyari emak gw dan minta disisirin. Sisiran emak gw emang sempurna, belahannya kelihatan lurus dengan sudut 180 derajat tanpa cela.

2.   Naik kelas 5 SD ada model rambut yang baru. Lebih liar dan keren bagi anak SD seumuran gw saat itu. BELAH TENGAH. Satu sekolah gw dilanda sama tren belah tengah, termasuk gw. Pas pake model ini, gw udah bisa nyisir sendiri. Mirip banget sama pemeran utama sinetron “Gerhana” yang populer saat itu. Kerjaan gw seharian cuma di depan kaca sambil praktekin gerakan “Gerhana” lagi konsentrasi buat ngeluarin kekuatannya, keren abiss! Sekarang kalo gw bayangin tingkah gw saat itu, malah lebih mirip sama tukul lagi kena muntaber.

3.  Rambut gw berubah lagi ke awal tepat dengan lulusnya gw dari SD. Kali ini belah pinggir dengan belahan di sebelah KIRI. Biar gak bosen. Seminggu kemudian gw  balik lagi sisiran  sebelah kanan.

4.  Awal masuk kuliah merupakan neraka dunia bagi gw. Kenapa? Karena untuk diakui sebagai manusia baru yang beralih status dari “siswa” menjadi “mahasiswa”, gw harus melewati proses yang namanya OSPEK. Hari-hari penuh dengan plonco dari senior masih bisa gw hadepin dengan ikhlas seandainya aja gak ada peraturan “Rambut Mahasiswa Baru Tidak Boleh Lebih Panjang Dari Setengah Senti”. Bagi gw, rambut dengan pendek segitu udah ngelanggar HAM bagian Kebebasan untuk Memanjangkan Rambut bagi Setiap penduduk Bumi. Namun, pada akhirnya gw ngalah. Ngalah tapi bukan berarti gw menang. Emang. Gw kalah total, dengan bercucuran air mata, gw ngerelain alat cukur di salon motong rambut gw yang gondrong akibat gw biarin selama dua bulan liburan abis UAN. Rasanya kayak ditelanjangin. Harga diri gw berasa ikut dicukur juga. Sebelum pulang dari salon, gw masih bisa ngeliat harga diri gw disapuin sampai dimasukkin ke tong sampah.  Miris, teriris, striptis. Gw bersumpah, rambut model begini cuma bakal gw pake sekali ini aja seumur hidup.

                Dan sekarang, gw masih kuliah dan rambut gw masih gw sisirin pake gaya klasik, belah pinggir. Sekarang gak ada lagi peraturan larangan rambut gondrong ala sekolahan. Seneng banget gw rasanya. Semester demi semester gw lewatin tanpa motong rambut hingga rambut gw panjangnya sampe nyentuh lantai, kalo gw tiduran. Satu yang baru gw sadar, rambut gw ternyata masuk ke dalam tipe yang bakal nambah panjang dan juga nambah tebel.  Jadi, makin gondrong rambut gw, kepala gw juga keliatan makin gede karena rambut gw yang tebel. Dari jauh, gw keliatan kayak bawa-bawa sarang tawon di kepala, kalo diliat dari deket malah kayak ada sapu ijuk di kepala gw. Saking tebelnya rambut gw, gw bisa nyelipin buku catatan kuliah di dalemnya.  Kalo gw kibasin rambut gw, bakal jatoh monyet ragunan yang numpang  tidur sekalian sama pawangnya segala.

                Ternyata rambut gondrong gak bagus-bagus amat juga. Selain ngabisin banyak sampo, rambut begini bikin gw terkesan seperti gembel musiman. Dengan umur yang makin tua dan juga didukung oleh muka gw yang keliatannya jauh lebih tua dari umurnya, gw mulai ngerasa rambut gondrong begini gak bagus buat kesehatan dan gak cocok sama muka gw yang pas-pasan. Ternyata anggepan gw waktu kecil dulu salah besar, rambut gondrong gak bakal bikin gw cool dan ganteng, tapi muka ganteng lah yang bikin rambut gondrong keliatan cool dan ganteng.

                Di dunia ini, yang gw izinin dengan sepenuh hati buat motongin rambut gw cuma emak gw. Selain gw bisa minta berhenti dipotongin kapan aja, motong rambutnya juga gratis gak kayak di Salon. Tapi karena gw kuliah di luar kota yang jaraknya kira-kira 16 kali ganti bus,  rambut gw gak bisa dipotongin sama Emak gw. Jadwal potong rambut cuma pas gw pulang kampung doang, pas lebaran sama libur semester. 4 kali setaun. Artinya gw harus nunggu sekitar..ehmm..setaun ada 12 bulan dibagi empat..jadinya lima..eh..tiga..jadinya gw harus nunggu sekitar tiga bulan buat potong rambut. Kalo dipikir-pikir, ngapain sampe segitu pelitnya? Kan banyak juga salon buat potong rambut? Tapi sekarang, masalahnya prinsip. Gw kan pria, jadi pria harus punya prinsip, sekalipun itu gak penting. Sampe akhirnya, ketika gw udah muak sama rambut gw yang panjang dan tebelnya gila-gilaan, gw nekat motong rambut sendiri!

                Awalnya emang parno sendiri. Motong rambut sendiri resikonya cuma satu, salah motong dan berakhir ke salon juga. Kalo yang paling parah, gw bisa dibotakin sekali lagi misalnya potongan gw nantinya jadi gaya abstrak. Jadi, di suatu sore, sebelum mandi Gw nempelin cermin kecil di dinding kamar mandi dan mulai bereksperimen di sana. Pertama-tama, rambut gw basahin semuanya. Menurut gw, rambut yang dibasahin lebih gampang buat dipotong. Sugesti diri juga penting. Berbekal gunting kertas yang ada di meja kamar, gw mulai motong rambut bagian samping.

                Crek..crek..

                Gw perhatiin. Gak ada yang berubah dari sebelumnya. Cuma ada sedikit rambut sepanjang dua senti di tangan gw. Ini adalah debut gw motong rambut sendiri.

                Crek..crek..crek..crek..

                Kali ini rambut sebelah kiri udah berkurang banyak. Gw lanjutin ke sebelah kanan. Potong bagian atas sama belakang. Setelah gw kira cukup, gw perhatiin dari kaca, heh..gak jelek-jelek amat.. gw mulai pede sama keahlian terbaru gw. Rupanya gak susah juga. Sempet kepikiran buat ngebuka salon nanti kalo gw gak lulus kuliah. Dengan modal gunting kertas, gw akan mengguncang dunia persalonan. Nama gw juga bakal berubah menyesuaikan pekerjaan, MINCE., singkatan dari Manis-Imut-Narsis-Cekali.

                Selesai mandi gw keluar dan ngaca sekali lagi, gw takjub ngeliat pantulan muka gw yang lebih seger dan tampan dari sebelumnya. Cermin gw tiba-tiba retak.  Gw berlenggak-lenggok dengan selembar anduk di depan kaca kayak orang gila, mengagumi karya perdana gw di kamar mandi tadi. Sani yang kebetulan ada di kamar ngeliatin gw dengan anehnya. Tiba-tiba dia bilang,

                “oi..rambut belakangnya gondrong sebelah tuh”